Aquí vamos...
Eso me habría dado un poco más de tranquilidad, luego de un sábado para el olvido en el que, acaso añorando temporadas pasadas (en las que las puteadas, las calenturas y las expulsiones eran el signo distintivo del equipo), el equilibrado combinado de los Perrodistas no se mostró en la cancha como un cabaret, sino directamente como la Zona Roja de Palermo.
La cosa arrancó fea de entrada: no había nadie designado oficialmente por el técnico para brindar la charla técnica, para arengar a los jugadores, para ordenarlos... para nada. Y allí fueron cada uno a ocupar su lugar, frente a un equipo joven pero con caripelas que demostraban experiencia y mucho roce. Para colmo, ni el Negro ni el Indio estaban para la partida.
Ya olía mal la cosa...
Y cómo olería de mal que los Agrónomos parecieron detectar las falencias al instante y, al minuto 1, generaron la primera situación de gol. Entrada por el medio (una constante en todo el partido), pase para la derecha e ingreso del delantero, que patea cruzado. Fue justo antes de que Guercho sufriera el robo de sus manos, por lo que pudo tapar abajo.
Minuto 5, otra situación de riesgo para los Perrodistas: llegan el Negro y el Indio a la cancha.
Para ese entonces, el caos era amo y señor del equipo. En estos tiempos en que se habla tanto de polifuncionales y delanteros libres por el frente de ataque, Perrodistas no quiso ser menos, sino más, por lo que todos sus jugadores boyaban libres por los frentes de defensa, mediocampo y ataque. Una delicia.
Así llegamos a la jugada clave que destrabó el partido: minuto 12, ataque rival, los nuestros en pelotas. Los mediocampistas suben por el medio (se cansaron de entrar por ahí todo el partido), mientras los defensores se retrasan (querrían hacer una barrera en la línea del arco). El agrónomo la ve linda y le pega, Guercho reacciona (pero no con las manos, sino con un resorte), rebote corto y un delantero entra más sólo que Tom Hanks en "Náufrago". ¿Y los defensores? Bien, gracias. Se vieron un golazo desde una posición privilegiada: la de la momia.
A sacar del medio y a ver si se podía... pero con menos ideas que Scioli para hablar con la prensa. Los únicos argumentos eran los bochazos al área de Campera (quien, aún con varios postres encima, fue uno de los que más movilidad mostró), que apenas generaron algún que otro riesgo, pero nada para remarcar. El caos y el nerviosismo podían más que las ganas de jugar.
Con Perrodistas intentando salir del descontrol, Agrónomos siguió yendo p'al frente con criterio, jugando con la pelota al piso y hablando acaso más de lo recomendable para un equipo que está ganando.
Así llegamos al minuto 18. Otra vez los Agro entran al área, esta vez por la derecha, centro atrás y tiro apenas por arriba del travesaño.
Cuatro minutos después empezó una nueva etapa del descontrol: el denominado "quilombo circense", con las actuaciones estelares del Payaso Guerchín y los Defensas Clown.
Acto Nº 1: Bola al área de Perrodistas, Rapetti rechaza a 1,5 metros (fue casi un centro al mismo lugar), Alcalá rechaza ¡para atrás! y Guercho la frena y la deja picando justo para la entrada del delantero. La escena fue tan hilarante que el joven 9 rival debe haberse descosido de la risa; seguro que por eso no pudo empujarla a tiempo (era lo único que tenía que hacer) y permitió que entre Guerchex y Alcalino trabaran casi sobre la línea para abortar la jugada.
"Si con esta catarata de cagadas que nos mandamos no nos hicieron el segundo, todavía tenemos posibilidades...", pensó algún delirante en el banco Perrodista, donde a esa altura llovían los ruegos para que alguien empezara a gritarle a los jugadores para ordenarlos un poco.
El guante lo recogió nada menos que Duarte, cuya melodiosa voz hizo el deleite de los que mirábamos atónitos lo que pasaba en la cancha. Ahora el malestar no sólo era visual, sino también auditivo. ¡Mamita, qué sábado!
Minuto 29, otro momento clave: Alcalá sufre un tirón en algún lado y pide el cambio. Entra el Indio, que va de 4, y Rentería de central. Alcalá, en una jugada magistral, asume la posición de técnico; mis oídos dejan de escuchar a Duarte y, de alguna forma, vuelvo a vivir.
Mientras, los Agro siguen meta hablar y hablar. Nada de cargadas, ojo, pero sí mucha frase beligerante. Y lo peor es que hablaba el arquero, el 2, el 6, el 3, el 4, el 10... parecía una competencia. Con este ingrediente, la cosa estaba al caer... Sí, ya sabe de lo que hablo. Minuto 30: el "Hacha" Rentería tira la primera patada sin pelota y todos nos agarramos la cabeza.
Con el Indio en cancha, la cosa cambia un poco, pero el desorden sigue indemne. No había forma de solucionarlo. Sin embargo, tras una buena combinación entre Walter y el tripudo jugador adicto a nuestro blog, el aborigen quedó sobre la derecha, listo para definir... aunque le pegó con la trompa del amor y no pasó nada.
Minuto 33: otro cambio, esta vez Duarte por Degásperi. Un equipo más ofensivo. ¿Más qué? Más nada, hermano. A esa altura, Walter estaba más solo que Pinochet el Día del Amigo, y los únicos que intentaban, sin mucha claridad, eran Campera y Matías. Los carrileros jugaban al "loco" con los mediocampistas rivales (y perdían una y otra vez) y los defensores --incluido Mariano, muy retrasado en la cancha-- destinaban una enorme dosis de esmero y esfuerzo a la conquista del premio Boludez Insólita 2009.
Cómo estaría de fea la cosa que a los 38 hasta nos emocionamos con una escapada de Walter por la izquierda, que el Gula punteó para adelante un segundo antes de que el arquero lo punteara a él. Amarilla (?) al portero, tiro libre de Matías y pelota a las nubes.
Segundo tiempo. Emanuel sale y entra el Negro Cenizo. ¿Un poco más de orden? Ni en tu sueños... a la carga barraca y a buscar el empate como se pueda, sabiendo que en la otra cancha los Conta G estaban ganándole al puntero.
Minuto 2. Media vuelta de Walter dentro del área, tiro cruzado y... atrapa el arquero. El Padre de los Rossi grita "vamos, muchachos, que les estamos cascoteando el rancho". El 3 rival, insólitamente, le contesta: "Están perdiendo, hermano, están perdiendo...". Lindo pibe, pero ese tonito... dieron ganas de ir a corregirlo de un sopapito. Uno chiquito. Un coquito corrector, digamos.
Pero seguramente usted se preguntará en qué quedó el "quilombo cirsense". ¿Se había terminado la función? No, querido, recién empezaba. Y aquí venía el Acto Nº 2.
Minuto 5: Tiro al arco perrodista, rebote en una pierna y la pelota que llega mansa a la posición de Guercho, aunque con mucho efecto. Todos la vemos venir. Hasta el profesor de la Quinta de Rugby de Argentino le grita a Guerchín "guarda!!", pero igual la deja picar. La pelota le pasa por encima y va camino al gol... De hecho, se convierte en gol, pero Guerchini la manotea cuando está medio metro adentro, la bola pega en el travesaño y sale. Los Agro gritan gol, pero el juez de línea pone cara de "ni en pedo me compro un quilombo así" y siga, siga... Y la jugada sigue. Otra vez el delantero entra solo, los defensores hacen la gran estatua... y el arco se salva raspando.
A esa altura, había mociones para que Scioli viniera a ocupar el arco ("al menos tiene una de las manos", decían los que apoyaban la iniciativa) y Guerchazo se fuera a ocupar el lugar del Pollo Justiciero, aunque disfrazado de Barney. Gana el no a la moción por un ajustado 3 a 2.
Minuto 7: la más clara para los Perrodistas. Campera tira un corner, la pelota se cierra y pega en el travesaño. Todos se pasan, salvo el Indio, que la patea a Villa Harding Green.
¿Levantamos? No, fue un chispazo y nada más.
Minuto 11: posición adelantada del delantero Agro cuando definía por arriba de Guerchito.
Minuto 13: Monforte salva un gol rival a medio metro de la línea, luego de que los Agro entran por la izquierda como el plantel de River le entró a la Pradón. Como premio, Alcalá reemplaza a Monforte por Veláustegui. Antes de entrar, el Padre de los Rossi lo llama a Carlitos y le ruega que evite las clásicas murritas de más. Es que el partido viene muy hablado y la presión de los nuestros va en ascenso. Carlitos le dice: "no te hagás drama; les voy a hacer caricias y les voy a dar un besito". Un sudor frío corre por el banco.
Minuto 18: Otra jugada por la izquierda. Rentería sale a cubrir y el Agro que jugaba con la 2 se le escapa. Nuestro Laspada le larga una patada de atrás que, si lo agarra, le deja el tendón de Aquiles hecho una porra de flecos. Centro atrás y pelota afuera.
Minuto 20: Nos siguen cascoteando el rancho. Pelota larga para la izquierda y Guercho, en lugar de agarrar la pelota, va con el pie. Su explicación es "¡¡pero si no me puedo agachar!!". En el banco cunde el pánico y la risa. El quilombo circense está a full.
Minuto 23: Siguen los errores en el medio y atrás. Ya no hay piernas y la calentura gana por goleada. Los Agro se van por la derecha, tiran el centro y Guerchu se estira lo más que puede: 8 centímetros. Obvio, no llega. La pelota le queda servida al delantero, que la manda suave al gol.
Ya había olor a derrota en el aire y, encima, los Agro seguían hablando con ese tonito... ¡Ring, ring! ¡Teléfono para Rentería y Veláustegui! Por suerte, Rente estaba en el banco... hasta que sale Rapetti, nuevamente lesionado por sacar desde el arco.
Minuto 30: el Colo salta a cabecear una bola y cae con la cadera. Cambio, jué... pero el jué dice que no, que ya no hay cambios. A pilotearla con 10, todos muy alterados por los habladores rivales, el flojito juez y, sobre todo, la incapacidad propia para jugar al fútbol. Combo complicado... y así llegó el tercero. Más calentura.
Así llegamos al Acto Nº 3 del quilombo circense. Escena final, a lo grande. Minuto 35: Rente, que ya no sabía con quién más pelearse, tira una última patadita por atrás e increpa al rival. El árbitro lo ve, lo expulsa y comienza la hecatombre, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a... Rentería. Como en esta página tenemos códigos, no vamos a repetir lo que le dijo al juez; sólo vamos a decir que Rente se expreso de tal manera entre carajos y calificativos poco felices que acaso no contemos con él en los próximos partidos.
Antes de terminar el partido llegó el cuarto de los Agro. Gol simple: tiro desde afuera que se desvía y entra como pancho por su casa, un detalle que terminó de confirmar el espantoso partido de los nuestros frente a un equipo al que, con orden y paciencia, se le pudo haber ganado.
La sensación que quedó, al final, es que el equipo retrocedió. No en la tabla, porque seguimos arriba, sino en el juego: retrocedió hasta convertirse en ese equipo que era el año pasado, cuando no había fecha que no terminara a las puteadas, a puro descontrol y casi siempre con alguien expulsado. El Equipo del Gordo Innombrable, lo llamaban.
Por eso...
¡¡Volvé, Alvarez, te perdonamos!!
Uno x Uno
* Raúl Degásperi (3): Estuvo más perdido que el avión de Air France. En un momento nadie tenía idea en qué posición jugaba; la única certeza la daba su camiseta naranja: gracias a ella, al menos se sabía que era un jugador de los Perrodistas.
* Sergio Alcalá (4): Lo mejor que hizo fue reemplazar como técnico suplente a Duarte y su voz de Cindy Lauper. Un rechazo suyo casi nos hace el gol más jeropa de la historia del fútbol.
* Marcelo Rapetti (4): No escapó al descontrol general, por lo que sufrió mucho el ingreso de los Agro por el medio. Aparte, tiene el récord de dos lesiones en dos saques de arco.
* Fernando "Hacha" Rentería (2): En lo único que estuvo seguro fue en las 13.491 puteadas que le echó al árbitro. Si no lo expulsaron antes, fue porque tiró las murras a destiempo.
* "Indio" Fidalgo (3): Le cambió la cara al equipo: llegó cuando el partido había empezado y todos pusieron una cara de orto que rajaba la cancha. Tuvo dos jugadas para empatar: una la mandó a Pehuen Co; la otra fue una masita humedecida...
* Mariano Rossi (&%&): ¿Se imaginan la reacción si le ponemos la nota que le correspondía? En fin... Demostró que es un mediocampista con excelente visión del juego; de hecho, en el partido no hizo más que ver, una y otra vez, cómo los Agrónomos pasaban y pasaban. Lo único que pudo agarrar fue un resfriado (hacía bastante frío en la cancha)... pero no tenemos certezas de ello.
* Gerardo Monforte (4): No desentonó: jugó igual de perro que el resto del equipo. Dio más vueltas que una calesita y no paró a nadie. ¿Proyección? Tuvo menos que el Cinemark de Bahía.
* Emanuel Signori (3): No la vio ni cuadrada, ni redonda, ni rectangular, ni nada. Estuvo muy impreciso con la pelota y compitió con Monforte para ver quién daba más vueltas en la calesita.
* Campera Rodríguez (5): El mejor del equipo y no pasó del 5. ¿Se imaginan lo que fueron los Perrodistas, no? Un desubicado: intentó tratar a la pelota con criterio, siendo parte de un equipo absolutamente descriteriado. Por suerte, después salió y no habló más.
* "Negro" Cenizo (3): ¿Qué? ¿Jugó? Ah, creo que tengo un recuerdo vago...
* Walter Gullaci (4): Tocó media pelota en todo el partido. Fue ahogado por los defensores de Agro, y le costó generar peligro. No pudo mostrar su magia.
* Matías Rossi (5): Entendió que Campera estaba muy solo e intentó bajar unos metros para arrancar hacia el área rival con la pelota en los pies. Terminó sofocado en intentos individuales que no prosperaron.
* Carlitos Veláustegui (4): Aportó la cuota de sacrificio de siempre, aunque con un plus: esta vez murreó en forma contenida. Si no, habríamos tenido otro expulsado.
* Colo García (2): Intrascendente. Encima, perdió en un cabezazo con un tipo que pesaba un tercio de lo que pesa él, y se lesionó feo.
* Gustavo Duarte (3): Entró para asistir a Gullaci y no le pudo dar un solo pase. Se le suma un punto por entrar a la cancha y privarnos de su entonada voz a quienes estábamos en el banco.
* Pablo Alvarez (10): La hizo bárbara. Se la pasó hablando maravillas del equipo y diciendo que él no era protagonista de ningún triunfo. Y cuando algunos giles empezaban a creérselo, se mandó a mudar, no dejó a nadie a cargo y demostró que es irreemplazable. Un grande. Si tiene palabra, esta semana tendría que darle una nota a este blog. Aparte, ahora dice que preferiría haberse quedado a ver la derrota contra los Agro antes que el triunfo de la Selección de Maradona. No es grande, es grandísimo.
* Padre de los Rossi (10): El mejor de todos, lejos. No dejó de alentar al equipo aún en los peores momentos, e incluso colaboró aportando contención cuando todo pintaba para desborde.
Jugada de gol Nº 1.576 para los Agrónomos. Pase bajo al pique del delantero por la izquierda. Guercho sale, pero no, entonces sí, pero luego, tal vez, quizá, mediante y durante, veo...
Le pegan el grito.
--¡Agarrala con las manos, Hernán!
Al final, Guercho la patea al lateral y explica:
--¡¡Pero si no me puedo agachar!!
Los goles de todos los equipos
Lo que viene: Fecha Nº 9
A reponerse rápido del golpe, que en esta fecha los de arriba chocan contra los de abajo, mientras el puntero mira desde afuera. Si ganamos, podemos trepar a la punta.
* Perrodistas (3º) tiene una oportunidad de oro para recuperarse de la caída del último fin de semana, ya que el sábado 13, a las 12.30, en la cancha 5, recibe a Abogados A (8º). Si los nuestros ganan, pasan a ser punteros.
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Los Perrodistas están con la sangre caliente por el papelón del finde pasado pero, por lo que vi en los mensajes del blog, la derrota ya está digerida. Pero guarda con los Bogas A, que clavaron 14 pepas en 8 partidos (aunque se comieron 20). ¿Qué difícil no? Pero bueno, hermano, me la juego porque tengo aguante... zic, zac, ¡los Perrodistas ganan 3 a 0 y los fantasmas quedan en el olvido!
* El otro de los equipos que tiene chance de llegar a la punta, Contadores G (2º), recibe a las 15.45 del sábado a los Abogados E (7º).
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Los Conta vienen levantando y, por lo que vi el finde pasado, ya consiguieron arquero, que era el punto (muy) débil del equipo. Los Bogas, en tanto, no hicieron más de 6 goles en 7 fechas jugadas. ¡Esto está más claro que el agua, papá... ¡2 a 0 los Conta G, que van camino a ser los grandes rivales a vencer!
* A la misma hora que los anteriores, Ingenieros Agrónomos (4º) recibe a Abogados F (10º).
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Los Agro vienen de llenarle la canasta a Perrodistas y, si no fuera por los dos puntos que les restaron, estarían primeros tranqui. Los Bogas F, en tanto, perdieron 5 de los 7 partidos que jugaron. No hay nada que hacerle, hermano... ¡los Agro ganan por 2 pepas a 1!
* A las 14.15 del sábado, Arquitectos (5º) juega con Médicos Sr B (9º). Luego de la caída de los Perrodistas, los Arqui son el equipo con menos goles en contra, mientras que los galenos hicieron 13 en 7 fechas y se comieron otros tantos.
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Un partido que pinta para bodrio... No pasan del 0 a 0".
* A las 15.45 del sábado, Abogados B (6º) recibe a Veterinarios (11º).
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Los Bogas B no son una máquina goleadora, precisamente (hicieron 9 en 7 fechas), pero los Vete se comieron 26 en igual cantidad de partidos (casi 4 por encuentro). Entonces, el resultado está más puesto que Matías, un sábado a la noche, en La Barraca... ¡1 a 0 los Bogas!"
* Abogados C (1º) tiene fecha libre.
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Esta vez voy a hacer un pronóstico de un equipo que no juega... ZIC, ZAC, brother... ¡los Bogas pierden la punta y no la recuperan nunca más en este torneo!
La fecha que pasó
* Pronóstico: "A ver, a ver... Matías y Walter ya se destaparon, y la defensa está muy firme a pesar de las distracciones de los dos últimos partidos. Los Agro, en tanto, hicieron 7 y se comieron 7... ¡Ya está, hermano! Zic, zac, 1 a 0 de los Perrodistas, y la punta es nuestra".
* Resultado final: Agrónomos 4 - Perrodistas 0
* Explicación: "La explicación es sencilla: ¡¡son todos unos burros!! ¡¡No sirven ni para hacer mortadela!!"
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Soy el más grande. Por eso, puedo ver dos cuestiones clave: los pibes de Conta G vienen en franca levantada y los Bogas C --que ya no son tan pibes-- están en una mala racha. Entonces no vengan con goles a favor, en contra o lo que sea... zic, zac, ¡ganan los Conta G por la mínima, se meten de lleno en la pelea y dejan a los Perrodistas primeros!"
* Resultado final: Contadores G 2 - Abogados C 0
* Explicación: "Soy el más grande entre los grandes. Guarda con los Conta G. Lo digo hoy para que nadie se sorprenda mañana. Son candidatos de platino al ascenso".
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Esto está más fácil que la Pradón... ¡Paliza de los Arquitectos, para seguir escalando, por 3 a 0!
* Resultado final: Arquitectos 0 - Abogados F 1
* Explicación: "La categoría B es más irregular que las candidaturas de Kirchner y Scioli. ¡Qué manga de hijos de p...!"
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Médicos Sr B quiere seguir saliendo del fondo a como dé lugar. Entonces paremos con las paparruchadas, viejo... ¡ganan los galenos por 2 a 1!"
* Resultado final: Abogados E 1 - Médicos Sr B 1
* Explicación: "Ya no se puede confiar ni en los médicos..."
* Pronóstico de Guillermo Mimo: "Veo mucha impresición y pelotazo a la carga barraca... ¡Empate en 1 y a otra cosa, querido!"
* Resultado final: Veterinarios 0 - Abogados A 6
* Explicación: "Ya no entiendo nada. Esto es quilombo. Cualquiera le gana a cualquiera. ¿Por qué no se van todos a la reput...!"
Perdimos feo. Las caras lucen tristonas y el ánimo está por el piso...
Y ella, como si oliera nuestro desaliento, no nos envió una escuálida fotito, ¡¡¡sino varias más!!!
¡Grande, cachorra infernal! ¡Esto era lo que necesitábamos para levantar nuestro ánimo y muchas cosas más! Esto es lo que te convierte en...
¡¡¡La Fanática de la Fecha!!!
* Nombre: Lucila Nutria Imeneala tiene jóvenes 26 añitos y reside en la ciudad de Montevideo, capital de la República Oriental del Uruguay. Su profesión es modelo publicitaria. Se hizo famosa tras ganar el premio La Zanja Rif 2007. Se define como "la botinera más grande del mundo".* Fanática: Se hizo fanática de Perrodistas cuando una amiga que tiene en Bahía Blanca le comentó sobre este blog. "Cuando llegué a la parte de la Fanática de la Fecha --contó--, me pregunté ¿por qué yo no puedo estar allí? Lo consulté con mi novio, que juega en la primera de Peñarol pero no voy a decir quién es, y primero se puso muy duro, pero después, gracias a mis habilidades, quedó blandito blandito..."
* Su fuerte: "Hablemos sin tapujos: en lo físico, tengo unas gomas para alquilar balcones y un orto
* Su debilidad: "Sin dudas, los pelados. Me parecen una delicia. No sé qué tienen que me atrapan tanto, que me vuelven tan loca. Recuerdo algunos realmente memorables por su destreza, su audacia, su capacidad para moverse de diez en espacios reducidos, su firmeza... ¡Y he visto tantos! Si fuera por mí, armaría un plantel entero de pelados y me pondría al frente. Conmigo, ¡ganarían por goleada! En cuanto... ¡pará, pará! ¿Qué están pensando? Yo hablo de pelados como Mauro Laspada, el Cuchu Cambiasso, Ronaldo en sus mejores épocas... ¡No sean ratoneros!"
* Su jugador preferido: "Como me gustan los peladitos, es obvio que, entre los Perrodistas, voy a elegir a Gera Monforte. Es un pelado tal como los que me gustan: chiquitito pero muy movedizo, con capacidad para ponerla fuerte cuando es necesario y llegar al fondo con la de cuero dominada... en fin, un fenómeno!!!".
