Perrodistas 2 - Veterinarios 2

La Mandarina Mecánica no se detiene! Porque guardamos respetoso luto por la selección, esta semana salimos tarde. Y si bien no nos gusta hacer leña del árbol caído, también sabemos que él no es de madera, así que podemos decirlo tranquis...

¡Diegote, la tenés adentro!

Uno x Uno x Uno (Uno x Uno y comentario)

Porque nuestra creatividad no tiene límites, y nosotros siempre estamos con los equipos realmente ganadores, esta semana trazamos un paralelismo entre los Perrodistas y la selección de Alemania, como para que sepan Cualquier comparación con la realidad, es pura coincidencia.
¿Los comentarios? Nos metieron dos goles en el descuento de cada tiempo, lo que demuestra que los nuestros son como las novias de Tiger Woods, porque sólo piensan en el pito del hombre de negro.
Los contrarios fueron de menor a mayor: luego de haber superado la vergüenza de que el Colo les metiera un gol (sí! el Colo, en su primer partido como titular!), se sobrepusieron, hicieron una jugada como cuando la selección argentina (juira perros!) jugaba el fulbo que le gusta a la gente, y sometieron a Guercho que, como Rocío Marengo, no puede estar un tiempo sin que se la manden a guardar.
Una charla técnica livianita, pero profunda en cuanto a conceptos de un inspiradísimo Alvarez DT (bah, como siempre) y todos la cancha de nuevo.
Un embole y más embole, hasta que Matías se inspiró y metió el segundo faltando 4 minutos. Como no podía pasar de otra manera, y con uno más en la cancha, los Perrodistas metieron la cola en la madriguera; y se vino la sucesión de pelotudeces nuestra de cada partido, y terminamos buscándola adentro de nuevo. Pudimos meterla al final, pero demostramos ser más amargos que Mancuso y el Negro Enrique juntos, y con menos respuestas que el Diego ante Toti Pasman.
Eso sí: seguimos primeros, a cinco puntos, pero cómo les gusta a nuestros jugadores tenerlas adentro.

* Hernán Guercio (Neuer)
Similitud: los dos no transmiten demasiado en cuanto a la estética.
Diferencia: Con Neuer, las pelotas never van adentro; con Guercho, las pelotas never van afuera.

* Marcelo Rapetti (Lahm)
Similitud: Los dos tienen una gran proyección. Claro que nuestro Marcelo alguna vez la tuvo cuando jugaba en la predécima de Sol de Mayo.
Diferencias: Lahm deja un surco cada vez que pasa al ataque. Rapetti deja un surco cada vez que va al piso.

* Campera (Mertesaker)
Similitud: Mertesaker tiene un gran poder aéreo; y Campera parece que va a volar de la cancha cada vez que cruza un rival.

Diferencias: Mertesaker mide casi dos metros de alto; Fabi (como le dice Marianito) mide dos metros de radio (y parece una cuando habla).

* Sergio Alcalá (Friedich)
Similitud: Los dos son tiempistas, ya que Sergei tomaba los tiempos en las competencias de atletismo.
Diferencias: Cuando Fiedrich pasa al ataque, convierte; y Alcalá lo hace cuando defiende.

* Indio Fidalgo (Boateng)
Similitud: los dos son truchos. Nadie sabe la edad exacta de los dos negritos.
Diferencias: Boateng intimida por su físico; mientras que el Indio sólo intimida a Marianiten con sus respuestas.

* Monforte (Müller)
Similitudes: Los dos roban con las mujeres, aunque Gerardo es un ladrón.
Diferencias: Müller tiene un promedio de un gol por partido; mientras que Monfort tiene un promedio de un pase bien dado por cotejo.

* Marianiten (Schweinsteiger)
Similitudes: dos verdaderos bocones (¿hace falta aclararlo!!!?).

Diferencias: Además de hablar, Schweister juega que da calambre; y Marianiten, además de hablar, irrita y se acalambra.

* Emanuel Signori (Khedira)
Similitudes: Los dos tienen quite, aunque nuestro negrito sólo le quita las figus del Mundial a su sobrinito.
Diferencias: El volante central alemán es una fiera en la marca, y Ema de fiera tiene sólo la cara.

* Gustavo Pacheco (Ozil)
Similitudes: los dos tiene gambeta y disparo de media distancia, ya que Pachequín es un experto en tiro con aire comprimido.

Diferencias: Ozil maneja la pelota y nunca se fastidia; Pacheco hace puchero cuando el árbitro lo agarra de punto, y se quiere ir.

* Matías Rossi (Podolsky)
Similitudes: Podolsky tiene más goles en la Selección que en el Bayern Munich, mientras que Rossi tiene más goles en los Perrodistas que los que dice tener en la noche.
Diferencias: Podo hace un desgaste notable por la raya, mientras que Mati tiene la raya entre ceja y ceja.

* Colo García (Klose)
Similitudes: Los cuentan con una gran efectividad. Klose está a un gol de Ronaldo y el Colo está a un gol de tener dos minutos más en cancha.
Diferencias: Cuando Klose cabecea es gol; cuando el Colo cabecea, acierta a la quiniela.

* Raul Degásperi (Jansen)
Similitudes: Los pepés, blancos, amarillos y con vivos negros; y los dos cuentan cuentos.
Diferencias: Jansen tiene un futuro brillante; mientras que Rauly tiene futuro en el equipo de los veteranos.

* Gustavo Duarte (Truchowsky)
Similitudes: Entre el apellido del teutón y la teñida de nuestro ex 3 hay pura coincidencia.
Diferencias: Trucho tiene voz de mando; mientras que la voz de Duarte es una risa.

Así estamos

Nuestros artilleros

En dos trozos

Alvarez, una constante que se mantiene

Por Fernando Miembro (*)

La Selección gana y Diegote es un fenómeno, el mejor jugador de la historia, un motivador de aquellos; la selección pierde... y el Diegote es un mamarracho impresentable, gordo ladrón y papeao, andá a vivir a Cuba con Fidel... Típico exitismo argentino. Una berreteada que, por supuesto, también se traslada al equipo de Perrodistas.
El equipo pierde y comienzan a surgir frases como "Guercho ataja menos que Jonás de 4", "Alcalá, negociá el retiro voluntario", "Matías no la mete ni por error" o "Mariano es muy, pero muy impresentable".
Pero luego ganamos y todo cambia: "Guercho es un arquerazo", "Alcalá es una pared", "Matías es un artillero infalible", "Mariano es impresentable".
Así es el fútbol.
No obstante, hay constantes que se mantienen más allá de los resultados. Una de ellas es la calificación de Alvarez: aunque el equipo gane, empate o pierda, es un fenómeno incomparable, un señor con todas las letras, el Jorge Luis Borges de las charlas técnicas. No hay papelón del que no salga triunfador, cualidad que sólo tienen los que, como Maradona, son grandes.
El domingo volvió a demostrarlo.
¿Usted me pide argumentos? Sobran. Anote:
1) Tenía a Matías y a Pacheco disponibles, pero optó por el Colo. Algunos decían que nos iba a ir mejor si lo dejaba en el banco y jugábamos con 10, pero Alvarez se la jugó por el Red Bull y le salió bárbaro: abrió el marcador con un soberbio remate.
El lunes, Alvarez fue categórico: "yo siempre confío en mis jugadores y sabía que el Colo me iba a devolver la confianza que había depositado en él", dijo a este blog. Tomá mate.
2) Le ofrecieron jugar con las camisetas nuevas, pero él prefirió las naranjas. Hubo chanzas sobre la posibilidad de que las casacas se hayan achicado --cuando todos sabemos que las guatas están cada vez más inflamadas--, pero Alvarez se mantuvo incólumne. Y evidentemente los rivales se volvieron a encandilar con las casacas de la "mandarina mecánica".
3) Puso a Marcelo de 4, y el otrora marcador central, otrora arquero, tuvo una gran labor. ¿Si jugó a algo? No sabemos, pero por lo menos no se lesionó, lo que ya es mucho...
4) Puso a Gerardo de 8. Allí los fanáticos nos dividimos entre los que pensábamos que Alvarez estaba afectado por alguna enfermedad mental y los que creían que había fumado burundanga, pero el "Cabeza de Kiwi" le respondió. Tal vez tuvo más ida que vuelta (en un momento parecía que jugaba de 11), pero el "bocha" cumplió...
5) Promediando el segundo tiempo, Alvarez metió a Gustavo Duarte. Un cambio táctico espectacular: el Gran DT sabía que sólo la melodiosa voz de Gusti era suficiente para terminar de derrumbar anímicamente a los contrarios. Y Gusti no defraudó: se la pasó pidiendo penal y otras pelotudeces, a grito limpio. Otro logro de Alvarez.
Podría seguir enumerando aciertos de Alvarez, pero estaríamos aquí todo el día. ¿Alguna duda cabe de que es un grande?

(*) Periodista deportivo y creador de este blog.

Ya llegó...
Está más buena que cumplir años y agarrar las dos cifras a la cabeza...
Ella es...

¡La Fanática de la Fecha!

* Nombre: Marcela Lastra Tutti

* Algo personal: Tiene 31 años. Sale con un jugador de fútbol de la LIDA (no quiere decir el nombre ni la profesión, la turrita). Asegura que no es botinera y explica: "Botineras son las que se garchan futbolistas. Yo soy polifuncional: fui 12 veces botinera, 14 veces raquetera, 9 veces rebotera, 17 veces paletera, 8 veces aceleradera, 4 veces ringuera y hasta garrochera, una vez...".

--Arranquemos con todo este chateo a la distancia, para el blog: ¡Qué buena foto nos mandaste!
--¿Te parece? ¿No estoy un poco, ejem... putona?
--¿Y eso es malo?
--Es que no quiero parecer cualquier loquita.
--No sos cualquier loquita. Sos nuestra loquita.
--Ay, no me digas eso...
--Bueno, basta de boludeces y vamos a los bifes, que hoy tengo ganas de un chateo hot: ¿quién te calienta más del equipo?
--¡Ah, pero vos no tenés un pelo de vergonzoso! Pero bueno... mm... Pachequín. Me enloquece ese morochito veloz y metedor.
--Ah, bueeeeeno... Nos hundimos con el Titanic.
--Me encantaría que me haga un pique a full y me la mande a guardar al ángulo.
--Uy, arrancaste re-zarpada. Me encanta. Y si tuvieras que hacer un dúo, ¿con quiénes del equipo?
--Con Pachequín y Gerardo.
--¿Con el "bochi"?
--Sí, pero que Gerardito nada más nos mire.
--¿Por qué tanto egoísmo? ¿No hay un lugar para el Gera?
--Es que me calienta esa carita de degeneradito que tiene. Sería un "mirón" de primera. Es más, estoy segura que eso es lo único que le gusta.
--¡Qué fetiche, mamita! Y eso que no me imagino la escena para que no me vengan ganas de cortarme las bolas con una sierra de banco... ¿Y si hicieras un trío?
--Ahí es otra cosa...
--¡¿Cómo?!
--Ahí que se sume Campera y nada de mirones: que entre los tres me dejen como una hilacha. ¿Te cabe?
--A mí, no sé; a vos sí te re-cabe.
--¡Qué buena idea me diste! Un trío... suena bárbaro.
--La que va a sonar vas a ser vos.
--¡Sí, que me hagan sonar! ¡Que no pueda ni caminar por dos días!
--Uy, qué loca hermosa. Estás a punto de ser nombrada la Fanática del Año. Con muy poco más, lo lográs...
--¿Por ejemplo, con un "petón" para todo el plantel...?
--¡Uy, te fuiste al carajo! ¡Qué pedazo de tilinga, mami! ¿Eras vos la que se ruborizaba por la foto que nos había mandado?
--¡Es que me hiciste calentar cuando me hiciste acordar de Pachequín!
--Entonces... Pacheco, Pacheco, Pacheco, Pacheco...
--Basta, pavote, o corto con el chat...
--No, primero cumplí tu oferta.
--Lo voy a pensar.
--Reculaste, yegüita linda...
--Y... no cualquiera se banca a semejantes machos.
--Pero vos tenés todo para eso.
--Bueno, dejámelo pensar.
--Pensá, nomás. Cualquier cosa, el próximo asado del equipo es el 22 de julio.
--¿Un asado? Se me hace agua la boca...

--Eso, andá hidratándola...

Perrodistas 3 - Docentes 1

Porque somo má grande que Blatter, Perón y Napoleón junto, seguimo apareciendo cuando queremo. Se ganó, se perdió y se ganó, pero seguimos punteros, lo que demuestra que nuestro apoyo a Alvarez DT es fundamental para el equipo.

¡Qué lindo, don Niembro!

- ¡Qué lindo, pero qué lindo es estar acá en el club Argentino en Bahía Blanca, mi querido Fernando Niembro, en vez de estar cagándonos de frío en Pretoria, aguantando las boludeces de Maradona y de un mundial que, seamos sinceros, es un verdadero embole!

- Es así, mi estimado Sebastián Vignolo. La Liga Interprofesional de Bahía, un campeonato de larga data, que tiene algo que todavía subsiste en el mundo futbolístico amateur: esas ganas de ganar, sin esa politiquería ni esas traiciones internas; juegos de poder a los que nos tiene acostumbrados la FIFA.

- Y hoy nos reúne un partido durísimo de la divisional B, en la que nuestros colegas los Perrodistas se juegan la punta con los Docentes, un equipo con un gran pie. ¡Qué lindo que es estar acá! ¡Hola, Pablito!¡Hola Marianito!¡Mati, como le metiste bomba en los últimos días!¡Vamos Perrodistas!

- Sobre la bomba y Matías, después tengo algo que contarle...

- Ud siempre con historias, don Niembro. Pero qué lindo estar acá, con unos buenos mates. Mirá a los equipos saliendo a la cancha. ¡Hola Indio!¿Cuántas anoche?

- Bahía Blanca es una ciudad argentina. Tiene una municipalidad y alguna nubecita tóxica de vez en cuando.

- ¡Qué lindo escucharlo, don Niembro!¡Siempre con algún dato nuevo! Pero mire, se viene Pachequín por la izquierda, gambetea uno, gambetea dos ¡vamos Gustavín!

- Casi, casi. Los Perrodistas están parados en la cancha con una formación clásica; y los Docentes, también, pero con un menos. Ese es el problema de la educación en Argentina.

- Bueno, don Niembro. Mientras usted hablaba, nos metieron un gol ellos y empató Pacheco. ¡Qué lindo! Mire cómo me late. ¡Vamos Franquito lengüero, nomás!

- Lo estaba mirando al Colo, mientras tanto. ¿Sabe que hay una historia sobre él, cuando estuvo a punto de pasar al Milan? En la casa le decían Colo, y unos empresarios fueron a buscarlo, tocaron timbre y preguntaron por Juanjo. ¡En la casa no sabían quién catzo era! Y así se truncó su pase al Milan.

- Pero qué linda historia, don Niembro. Mientras hablaba, Franquito metió el segundo, lo gritó como Julio Marvis en la apertura de Cosquín, y se terminó el primer tiempo. Mire, ahí están los Sergios: Alcalá y Donati. ¡Qué diferencia de altura!

- En su momento, Alcalá era tan alto que se dedicaba al básquet. Lo que no sabemos es por qué se quedó con el fútbol.

- ¡Hola Pablito! ¡Qué lindos cambios metiste para el segundo tiempo!¡Vamos Perrodistas, que hay que ganar! No importa el mundial ese, ni nada por el estilo. ¡Hola Degásperi! ¡Contate un chiste, Raulín!

- Lo miro a Rapetti, altivo bajo los tres palos, más aburrido que Goycochea haciendo una nota, y pienso... ¡Epa, pasásela al Colo, que está abierto! Ssssssss, casi, casi.

- Si estaba Gullaci... ¡Hola Walter! Un gran saludo al 9, que está disfrutando cada segundo que está pasando en Sudáfrica, seguramente, siguiendo al equipo de Maradona.

- Sudáfrica, mi querido Sebastián, es un país que está en el sur de Africa. Tiene una población bastante numerosa.

- Me encanta, cómo me gusta escuchar cuando cuenta estas cosas, don Niembro. Cuando Matías mete el tercer gol después de un memorable pase del Colo, que me hizo acordar a Maradona habilitando al Cani contra Brasil, en Italia.

- Italia... Italia es otro país, y ahí se habla italiano.

- Bueno, Niembro, me tenés completamente podrido. Muy lindo todo esto, pero dejemos de hablar pelotudeces. Ganó el equipo de Alvarez DT... ¡Qué lindo, Pablito! Y conservás la punta, como le gusta al Indio. ¡Qué lindo, Perrodistas!¡Qué lindo!

- Y así llegamos al final de otra memorable jornada futbolística. Sigan ustedes desde allá, que nosotros permaneceremos en Bahía junto co...

¡BANG!

- Perdón, Niembro, pero era necesario.

NdR: nosotros estamos quemados, pero a estos tipos les pagan una millonada por decir boludeces así durante el mundial...

Uno x uno

* Rapetti (5): su efectividad abajo del arco hizo acordar a los dos anteriores arqueros en sus peores tiempos.

* Campera (5): que alguien le desconecte el parlante, por Dió!

* Monforte (5): bien mirando al 10 contrario mientras se escapaba para meter el gol.

* Alcalá (5): ¡qué porte! ¡qué personalidad! ¡qué presencia! Parecía una estatua.

* Indio (5): en el primer tiempo fue salida. En el segundo tiempo le entraron por todos lados.

* Marianito (5): llegaba a hacer el gol en la primera jugada, con Matías, y lo íbamos a tener que desterrar para no aguantarlo.

* Signori (9): no hizo un carajo ni frenó a nadie, pero se viene otro asado.

* Pacheco (7): parecía Sorín y el Kili González en sus mejores tiempos en la selección de Bielsa. Lástima el puchero.

* Kluin (6): Guillo, eso contra lo que no querés patear se llama arco contrario, y hay que meter ahí la pelota.

* Matías Rossi (6): el Fernet Branca subió de precio, y se nota en su rendimiento.

* Franco (6): se hizo el lesionado porque tenía clase de danza clásica y se había olvidado los zapatitos de baile.

* Colo (6): corrió.

* Donati (6): volvió, y se notó: se hizo amonestar por pelear con el línea a los tres minutos de ingresar.

* Degásperi (8): terribles botines. ¡Qué pepés, Raulito!

* Cenizo (6): borró al mejor de ellos en el segundo tiempo. Si pasara la pelota como toma cerveza en el after...

Cuerpo técnico

* Alvarez DT (11): genio de genios. Demostró su hombría y lo puso al Colo, más allá de que la semana pasada el delantero le había roto el termo.

* Mujer de Alvarez (4): ¿en serio lleva un mate de lata?

* Guercho (5): por fin no se mandó ninguna cagada.

Así estamos

(dedicado a los rompehuevos que le soban la quena a Alvarez,

quienes dicen no leer el blog)

Nuestros artilleros

En dos trozos

Capello, aprendé...

Por Fernando Miembro (*)

Quedaste afuera por amarrete, Capello.
Te pasó lo mismo que a otros que no hicieron lo que había que hacer para ganar el Mundial: pedir los videos de Perrodistas para disfrutar -y aprender- de un mago de la táctica, un chamán de la estrategia, un genio del orden, el papa del "jogo bonito"... Pablo Alvarez.
Cómo será de bueno que a este técnico Mariano Rossi no le dice nada de nada. Sí, ese mismo Mariano Rossi que en su muro de Facebook se animó a escribir "Maradona, aprendé a leer los partidos" (¡cuac!), no tiene nada para aconsejarle –y mucho menos para marcarle o reprocharle- a ese verdadero maestro de la dirección técnica que es Alvarez.
Alvarez es un grande. Como Nelson Mandela, pero con el plus de que no es negro.
¡Qué claridad de conceptos, dio mío! ¡Qué inteligencia suprema! ¡Qué sensibilidad para detectar lo mejor de cada jugador y ponerlo en la posición más adecuada! ¿Ejemplos, me pide? Matías Rossi y Pacheco en la posición de delanteros, 20 goles entre los dos en 10 partidos; Guillo Kluin de carrilero, un verdadero león que llega a todas; Sergio Alcalá de marcador central, una pared impasable; y Mariano Rossi... de delegado, atormentando a todos hasta el punto de que llega un momento de las asambleas en que, si pide un bucal, tres o cuatro se ofrecen seguro con tal de que pare de hablar boludeces....
¡Qué sensibilidad futbolística, Alvarez! ¡Cuánta magia desplegada desde un humilde y despintado banco de suplentes! ¡Qué capacidad para transmitir conceptos con menos palabras que Santiago en sus enfoques desde Sudáfrica!
Por esto el equipo va primero. A cinco puntos del segundo, con un partido menos y la ilusión cada vez más grande por ascender a esa bolsa de gatos que es la Categoría A de la LIDA, donde si hoy te palmean la espalda es nada más que para ir preparándote para cuando te claven una daga. ¿Qué otra explicación se le puede encontrar a semejante performance del equipo?
¿O me va a decir que los 25 puntos obtenidos tenemos que agradecérselos a otros? ¿A las manos de Guercho? ¿Al orden del fondo? ¿Al "talento" de Rossi para detener rivales? Si me contesta que sí, me las corto frotándome con un alambre de púas oxidado...
Este momento de grandeza, sin dudas, es obra de Alvarez.
Cualquier otra explicación no existe.

(*) Periodista deportivo y uno de los creadores de este blog.




Así te quería agarrar...
Está más mejor que venga una amiga bien trola y te diga "Si Argentina le gana a Alemania, te hago lo que quieras..."
Ella es...

¡La Fanática de la Fecha!

* Nombre: Vicky Nientas Ilasmaské

* Algo personal: Oriunda de Rosario, tiene 24 añitos. Se radicó en Bahía Blanca contratada por una empresa del Polo; cuando le empezaron a salir escamas, dejó el laburo. Hoy vende lencería erótica en un puesto callejero de la peatonal Drago, hace conexiones ilegales de televisión por cable y, en sus ratos libres, es concertista de quena. Le dicen que se parece a "Luli" Salazar, pero ella dice que lo suyo es "todo natural..."

--¿Cuándo te hiciste fanática de Perrodistas?
--Por el blog.
--¡Al fin una! ¿Y cómo llegaste al blog?
--Viendo panzas. Me encantan las panzas...
--(Uy, otra rayada) Ejem... ¿de qué joraca hablás?
--Oia, no me expliqué bien. Un día estaba buceando en la web y me topé con el blog. Me pareció uno más, hasta que vi la foto del equipo. Quedé fascinada: el 95% de los jugadores tenía panza, algo que a mí me vuelve loquita. No sé, me ratonean los hombres con pancita...
--Una boludez...
--(Ofendida) ¿Por qué...? Si hay hombres a los que les gustan las lolas, a otros las colas grandes, a otros la papa... ¿por qué a mí no me pueden gustar las pancitas?
--Tenés razón. Y qué fina estuviste con lo de "la papa"...
--Es que me hiciste calentar...
--Entonces vamos bien.
--No, me hiciste calentar mal. No cómo él...
--¿Como quién?
--El dueño de esa pancita ricotona.
--Aclará, porque casi todos tenemos menos cintura que un pollo...
--Adiviná: es un gordi dulce de leche...
--(Uy, qué boluda) Quiero más pistas.
--Es un bombón.
--¡El Colo o Donati! Ambos tienen un bombo que parece que se hubieran tragado un tele de 14 pulgadas...
--No, dije "bombón". Seguí adivinando...
--Mejor hagámosla corta, flaca: vamos por descarte.
--Es un muchacho correcto y simpático. Un galán.
--Listo: no es Guillote Kluin.
--Es goleador...
--Descartado Gullaci, entonces...
--Si lo ponen a defender, es un león...
--Entonces no es el Negro Cenizo ni Alcalá. Seguí.
--Está en estado físico aceptable...
--Fuera el Indio Fidalgo de la lista. No puede correr ni el riesgo.
--Me deslumbra por lo inteligente...
--Ya estoy tachando a Marianito.
--Y ahora tiene unas canitas hermosas...
--Degásperi no es: tiene canas desde hace un siglo.
--Ah, y tiene una voz melodiosa...
--Uy, me cagaste. Estoy re-perdido...
--Es Gustavito, bobalicón.
--¿Pacheco?
--No, no...
--¡Pero vos dijiste que tiene voz melodiosa! Flaca, ¿vos tenés problemas mentales...? Si parece que se hubiera tragado a la Chilindrina con un ataque de epilepsia...
--¡Malo! Gusti es un bebote. Me lo comería a besos.
--Seguí diciendo esas boludeces y me tiro del noveno piso.
--¡Es lo que siento!
--Lo que vas a sentir, si no le apuntás a otro, son las manos de alguien en el cogote...
--¿De quién?
--No comments, diría el "Coco" Basile.
--Bueno, no me importa. Seguro que no es competencia para mí... ¿O acaso tiene estas lolas, esta cola?
--Mirá, no sé lo que tiene, pero que te calza, te calza...
--Si yo no la calzo antes...
--Uy, qué bueno: pelea de mujeres. ¿Podrá ser en el barro y con bikini?
--Por Gusti, me meto en topples en el Napostá hasta la altura de la frente, y ahí me boxeo con la Tigresa Acuña...
--Con la primera parte de la oferta es suficiente. Y ya llamaron Guercho y Matías para pedir que les reserven asientos en la primera fila del ring-side.
--¿Guercho? ¿Ese también está panzoncito, no?
--Uy, negra, a vos cualquier tren te deja en Retiro.

Perrodistas 5 - Contadores F 3

Volvimos. Y lo hicimos un 7 junio. No nos sentimos impulsados por el Día del Periodista (nuestro día, je), ni se trata del Regreso del Bicentenario. Volvimos porque se nos recantó el reverendísimo escroto estar 5 semanas sin escribir.

Sin compromisos

¡Pablito..!¡Te quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemos!
No pensamos caer en favoritismos patéticos. No vamos a pecar de obsecuentes. No vamos a poner nuestro grito en el cielo para intentar sacar o poner a alguien. No nos vamos a hacer los dolobus y mirar como pasa el tren y nosotros nos quedamos parados en el andén.
Los Perrodistas ganaron 5 a 3, más allá de los desatinos de siempre.
Pero sí vamos a reconocer algo: Pablo Alvarez DT, sos un fenómeno.
Sí. Desde hoy, nos declaramos oficialistas. Basta de criticar a Alvarez, que bastante tiene que sufrir con la jauría de pequineses que tiene en la cancha, las rabietas de Campera, el no-silencio de Rossi, las no-manos de Guercho, la calvicie incipiente y el viaje de Gullaci.
¡Pablito..!¡Te quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemos!
Porque los hombres que estamos para grandes cosas, los que hemos alcanzado el verdadero éxito en la vida y hemos cultivado nuestro espíritu escuchando y observando a los grandes, nos damos cuenta cuando un tipo con agallas, ideas y amor propio trata de mantener el Titanic a flote.
Porque con su equipo ganando 3 a 0, debió soportar tres mano a mano, una pelota en el palo y la cagada nuestra de cada día danos la de hoy. Porque debió ver como a los 10 minutos del segundo tiempo, su equipo estaba empatando 3 a 3 y debió meter cambios para que no se viniera la noche.
Porque cuando el árbitro pitó el 5 a 3 final, se quedó estoicamente parado en la línea central de la cancha, dándose cuenta del milagro que hace cada fin de semana. Y se sigue poniendo el buzo de DT que le hizo Marianito.
Alvarez, te ganaste el cielo, y nosotros te bancamos por eso.
Ahora, si el fin de semana que viene llegamos a perder la punta de la B, te vamos a matar como siempre, como realmente lo merecés.
¡Pablito..!¡Te quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemos!

Uno x Uno

* Guercho (4): ¿Qué? ¿Este todavía juega?
* Monforte (6): Corrió más buscando la pelota para sacar los laterales que durante el partido.
* Campera (6): Un gol que gritó como si fuera Palermo en el partido contra Perú en el Monumental. Bien pateando el bidón de agua cuando lo sacaron.
* Rapetti (7): Bien aguantando la negación de Campera a habilitar a todo el mundo.
* Indio Fidalgo (6): A veces parece Patoruzú... ¿por el despliegue? ¿por su fuerza? No, porque está dibujado.
* Guillo K (6): Un ida y vuelta de aquellos... en la década del '90, cuando era joven. Ahora parece un joven de 90.
* Manu Signori (10): Pone la casa para el asado. Esa es la personalidad que queremos de nuestros mediocampistas. ¿En la cancha? Eh...
* Mariano Rossi (4): Mariano querido... Los tuyos son los de camiseta blanca con rayas verticales naranja y azules... Pasale la pelota a ellos.
* Pachequín (8): Hizo un gol, hizo esto, hizo aquello, hizo otro gol. Tanta magia nos aturde.
* Mati Rossi (6): Hizo el gol de la apertura, pero se nota que le falta un poco más de "combustible" la noche previa.
* Gullaci (6): Jugó para el equipo. ¿Qué? ¿Vuelve de Sudáfrica? Entonces su puntaje es 4.
* Gustavo Duarte (7): Entró de lateral izquierdo, y amenazó a Gullaci con quedarse con su puesto cuando este se vaya a Sudáfrica. Se le suben dos puntos por lo chistoso.
* Sergio Alcalá (5): Todavía siente el peso de la lesión que lo marginó de las canchas, aparte del peso de la responsabilidad de ser el capitán, el peso de los botines, el peso de la charla técnica...
* Sergio Donati (6): Tranquilo, sereno, pausado... en la radio. En la cancha es todo lo opuesto.
* Maxi Cenizo (5): Entró para darle equilibrio al equipo... en otro partidos. En este todavía estamos preguntándonos para qué.
* Pignol Franco (5): Parece que entra en la cancha para que lo dejen entrar al tercer tiempo. Pegó una patada que hizo recordar a Carlitos Veláustegui en su mejor momento.
* Colo García (5): Entró en la cancha cuando el partido iba 3 a 3, y pensaba que iba 3 a 2. Perdido como Franco sin su bombo lengüero.
* Raúl Degásperi (8): Su mejor jugada: se hace el lesionado para no tener que pasar vergüenza con esta manga de perros.


Cuerpo técnico

* Alvarez DT (11): ¡Pablito..!¡Te quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemos!
* Manu Cenizo (8): Abandonó el mate y apareció con mate listo. Perdió puntos por eso.
* Graciela (6): Llegó tarde y sigue sin llevar la torta que prometió.

Contrapuntos

La hora de los Mormálvarez

Francisco Rinaldi (*)

Recuerdo allá por 2003, cuando el genial y ya fallecido Adolfo Castelo, refiriéndose al inesperado triunfo electoral de el hasta aquel entonces cuasi ignoto Néstor Kirchner, hablaba del nacimiento de una nueva religión: el Hare Kirchner.
Haciendo uso de su profusa imaginación, Castelo graficaba como la horda de chupamedias, conformada por gobernadores, intendentes y ex-candidatos, cuyos antecedentes dejaban (y todavía dejan) mucho que desear, se pasaba a las huestes del recientemente nacido kirchnerismo, tras haberle chupado las ídem a un tal Carlos Menem (le suena?).
Hoy, así como Castelo hablaba de los Hare Kirchner, yo me refiero a los Mormálvarez, un nuevo culto cuyo único propósito consiste en sobarle el lomo a un entrenador (Pablo Alvarez) cuyos méritos, al igual que Kirchner, están muy discutidos.
Y miré si la situación de Alvarez será similar a la de Kirchner que, ahora y a la manera del ultraoficialista programa 6, 7, 8; el director técnico de los perrodistas tiene un blog que, lejos de señalar sus gravísimos errores tácticos, le dice que todo lo que hace está bien¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
¿A dónde hemos llegado? Al lugar en que Alvarez y sus impresentables nos querían hacer estar. Así estamos.

(*) Licenciado en Economía, periodista y opositor declarado del grandísimo Alvarez DT.


Es el mejor técnico del mundo

Por Fernando Miembro (*)

Si me dan a elegir entre Pablo Alvarez y José Mourinho, no sólo opto por Alvarez, sino que al segundo lo escupo... O mejor lo invito un sábado a las canchas de Argentino, para que vea lo que es ser un técnico ganador.
Sí, ya sé: usted me va a decir que Mourinho ganó todo. ¡Pero es mentira! El Inter fue el que ganó todo... y Mourinho estuvo allí. En cambio, Perrodistas gana gracias a Alvarez, golea gracias a Alvarez, gusta gracias a Alvarez...
Perrodistas es Alvarez.
Hacer jugar en forma medianamente decente a esa tropa de canes es más difícil que voltearte a la Salazar sin tener la mosca de Redrado; hacerlos jugar bien y golear directamente es un milagro divino. Y Alvarez lo logra.
Por eso creo, muchachos perrodistas, que es hora de que empiecen a re-evaluar su relación con Alvarez. Y con re-evaluar me refiero a que empiecen a hacer una vaquita mensual para pagarle a este verdadero gigante de la dirección técnica. ¿Con una luquita estará bien? Y, no sé, vean...

(*) Periodista deportivo y uno de los creadores de este blog.

Por fin llegó.
Está más mejor que recibir una herencia de un tío de España.
Ella es...

¡La Fanática de la Fecha!

* Nombre: Josefina O'Gruesa Daigual

* Algo personal: Nació en Bahía Blanca. Vivió un tiempo en la Villa 32 de Retiro, en Capital Federal, y luego volvió a estas latitudes para desempeñarse como administrativa de una distribuidora de tampones. Tiene 23 años (eso es lo que dice, ja).

--¿Cuándo te hiciste fanática de Perrodistas?
--Yo salía con uno de los muchachos del plantel...
--¿Cómo es eso...?
--Un mediocampista.
--¿Otra pista más?
--No puedo decirte.
--Dale, no seas amarga. Tirá una puntita...
--Mejor te tiro una granada: la tenía como un dedito meñique...
--¡Ah, bueno, flaca, arrancaste con tutti! ¡Sos re-zarpada!
--Y te digo más: no me hacía ni cosquillas...
--¡Te estás yendo al carajo!
--Pero bueno, esa historia ya fue.
--¿Cómo que ya fue? Vas a decir algo así y no aclarar nada. Se va tejer una sombra de dudas sobre todos los mediocampistas del equipo...
--¡Pero no! Es fácil adivinar de quién hablo.
--¿Fácil...?
--El sábado, empiecen a mirar los shortcitos y al muy manicero lo van a ubicar de entrada...
--A duras penas puedo hablar...
--En el caso del muchacho del que te hablo, sería a "blandas penas"... Pero bueno, volviendo a tu pregunta, lo cierto es que me volví fana de los Perrodistas porque iba a ver a mi novio de ese entonces, y entonces me lo encontraba a él...
--¿A quién?
--Al número uno.
--¿A Guercho? ¿Te chifla la marola, flaca?
--¡No, a Guercho no! Lo veía al más grande...
--¡Al Colo! Digo, por el abdomen...
--¡No! Veía al fenómeno...
--Ah, a Marianito... Sí, es un verdadero fenómeno de circo. Queremos que haga un tratamiento, pero él cree que está bien...
--(interrumpe) ¡Pero no, tonto! Veía a ese peladito divino...
--No, flaca, te equivocaste. En el equipo hay pelados, pero son todos indeseables, en especial Monforte.
--¡Pablito Alvarez no es indeseable, sino todo lo contrario!
--¡Ah, vos hablabas del mejor técnico de la historia de la humanidad!
--¡Sí, hablaba de ese papito! Cuando me fui a vivir a Baires, me llevé una foto de él que le saqué a escondidas, durante un partido. La hice copiar, la plastifiqué y la colgué del grifo de la ducha.
--¿Y eso...?
--Así cuando me duchaba pensaba que él estaba ahí, conmigo...
--¡Ah, pero vos estás zarpada de loca!
--Es que Pabli me encanta. Lástima que tiene a esa "jabru" al lado; si no, me lo mastico como Fort a Guido Süller...
--¿Cómo se te ocurre decir eso de la primera dama del equipo? ¿Te patina el embrague?
--Y bueno... soy celosa.
--Ella también. Si te agarra, te rompe el cogote...
--Yo tengo con qué bancármela.
--Sí, se ve en la foto que nos mandaste... Una pregunta, ¿por qué teta...rdaste tanto en mandarla?
--Ay, zarpado... Mis dos pechochas son para Pablín.
--Uy, flaca, cada dos palabras nombrás a Alvarez. ¿No hay nada para el equipo?
--La foto.
--¿Nada más? ¿No podremos contar con tu presencia en alguno de los asados que organiza Guercho? Sería lindo tenerte ahí y hacer con vos un caluroso "tercer tiempo"... --A mí me encantaría. Que Guerchín me llame y arreglamos...

"ULTIMO MOMENTO", diría la placa de Crónica TV

¡Ultimo momento!

¡¡¡¡Nos darían por ganado el primer partido!!!!

La noticia es muy fresca, pero al parecer uno de los Agrónomos no habría pagado la cuota, así que la victoria y los tres puntos serían otorgados a nuestros sacrificados Perrodistas.

¡Por fin se nos daría una, carajo!

Sería el mejor premio para el equipo que, el último sábado, hizo todo en el campo de juego; es decir, el equipo que se mandó las peores cagadas, que la remó de abajo todo el partido, que luchó como loco para hacer cada gol, que se desordenó hasta límites insospechados, que reputeó al juez de línea del segundo tiempo, que guapeó, que casi estuvo de ganar 5-4... en fin, un equipo que hizo todo para ser protagonista.

Ahora sigamos...

Antes que nada: si querés que te avisemos

cada vez que este blog se actualice, mandanos tu mail a

perrodistas@yahoo.com.ar

Y sigamos, porque este blog rebalsa de actualidad. ¡Arrancó la Liga! Se fue la Comisión, pero nuestros amados canes pudieron volver a pisar el verde césped para demostrar que no es necesario tener talento o correr para poder jugar al fóbal. No te pierdas el comentario de la fecha, el lapidario Uno x Uno, el nuevo En Dos Trozos y un homenaje picante a Juan Florín. Ah! Y la Fanática de la Fecha, para que se te borren las huellas digitales de tanta fricción...

¡Y todo gratarola, papá!

Una edición para imprimir y encuadernar...

El comentario

"El equipo demostró tener mucha personalidad, y así pudimos meter a los Agrónomos en su arco, y casi terminamos ganando el partido..."
¿Lo dijo Bianchi? No.
¿Pep Guardiola? ¿Quién sería Messi? ¿Matías?
¿Bilardo? No, todavía se entiende lo que dice.
¿Gus Hiddink? Y... por lo que demuestra el equipo, parece que les hablara en holandés.
No. Pablo Alvarez.
La imagen fue más que clara. El otrora peludo y hoy pelado DT de los Perrodistas salió a festejar el empate 4 a 4 de su equipo el último sábado (que ahora se transformaría en inesperada victoria) cual Gallego el día que decía que River había ganado porque él le había dicho a Coudet que pateara al arco.

* * *

"Me quedo tranquilo. No tuve nada que ver en los goles".
¿Abbondanzzieri? Y... por las manos.
¿Poncio Pilatos? Y... por la lavada de manos.
¿Rocío Marengo? Y... se come cuatro dos por tres.
¿Nicolás Tauber? Puede ser. Nadie entiende cómo sigue atajando.
No. Guercho.
Es cierto. No tuvo nada que ver en los goles. Como tampoco tuvo nada que ver en el resto del partido. Es más, para no perder la costumbre, sigue sin ver nada. Y le hecha la culpa a la pelota.

* * *

"Supongo que entro al segundo tiempo. Alvarez DT no me dijo nada".
¿Gallardo? Puede ser... por lo gato arañón.
¿Cristóbal Colón? Sí, porque sabe que hay algo por descubrir (en este caso, qué hay del otro lado de la media cancha), pero está totalmente perdido.
No. Monforte.
Estaba tan perdido que ni siquiera había entendido que en el entretiempo Alvarez DT había puesto otros dos laterales. Está bien que hable holandés, pero hay que poner un cachito de ganas también.

* * *

"La pateé así porque pensé que el defensor me iba a apretar más rápido. Me sentí como el Pipa Gancedo en el 3 a 3 contra Boca".
¿Maradona después del gol a Grecia? No... ni en sus sueños húmedos.
¿Un 'viejita' en un capítulo de "Policías en acción"? Puede ser... porque pasan los años y sigue afanando.
¿Un Casanova con mala suerte? Y... capaz. Porque va y va, pero no moja nunca.
No. El Indio Fidalgo.
Con el 4 a 4 ya puesto, y los Perrodistas metiendo más presión que las empresas de colectivos para que aumente el Tarjebús, el otrora Delfín (ya puede ser Bacalao) se dio media vuelta a 4 metros del arco contrario y la tiró 8 metros por encima del travesaño. ¿Como el Pipa Gancedo? Así estamos.

* * *

4 a 4 en la cancha; victoria en la reunión de delegados.

En la cancha, goles de Alcalá de cabeza (1-1); Gullaci (2-3 en mano a mano, después de un magistral pase del Colo y 456 rebotes); el Colo (3-4) desviando un tiro libre, aunque todos sabemos que lo hizo Donati; y Pacheco (4-4) con un cabezazo en el que quedó más solo que Marianito cuando quiso hacer la arenga después de la charla técnica de Alvarez DT.
Siempre de atrás, eso sí. La defensa más permeable que un pulóver; el mediocampo con más agujeros que una red de pesca; y la delantera con menos definición que la tele Stromberg Carlson que tenía mi abuela en el mundial '78.
Es decir, nada ha cambiado.



No se salva ni el gato...

El Uno x Uno

* Hernán Guercio (4): Sacó dos muy buenas que se le metían por arriba, pero se comió cuatro. De allí la pobre nota. Pero seamos justos: ¿qué arquero puede salir airoso si enfrente tiene a seis tipos que una y otra vez atacan el área propia? ¿Cuáles seis? Obvio, papá: los dos delanteros de Agrónomos y los cuatro del fondo de Perrodistas.

* Sergio Alcalá (5): Un golazo de cabeza. Fue, se metió en el medio de todos, guapeó, ganó y a cobrar. En defensa, no desentonó con el resto de los del fondo: medio pelo pa' abajo. Quizá incluso tenga un poco de culpa "extra", ya que él es quien tiene la autoridad para hablarle y ordenar a sus compañeros, algo que no sucedió.

* Marcelo Rapetti (4): Como Kristina, tuvo una actuación bipolar: en algunos momentos, se asemejó al "Patrón" Bermúdez en sus mejores épocas; en otros segmentos del partido, lució más desubicado que El Topo Gigio en una película de guerra. Demasiado ímpetu en algunos cruces y poca concentración a la hora de achicar.

* Raúl Degásperi (4): Insistimos con el concepto: hay que hacer una colecta y regalarle un GPS. Si alguien no me avisa, no me doy cuenta de que juega de 3, porque lo único que le faltó fue pararse de 9 y de arquero.

* Fabián "Campera" Rodríguez: Volvé, "boli", te perdonamos.

* Gerardo Monforte (4): Emocionó su entrega y su solidaridad hacia Degásperi, dado que no quiso que Raulito fuera el único perdidísimo en la cancha. En una gran muestra de entereza, se preocupó por boyar por todos los puestos de su carril, hasta que Alvarez tomó la sabia decisión de sacarlo. Debería jugar con un gorrito, porque si no se le va a tostar de más la pelada (es una sugerencia, nomás...).

* "Indio" Fidalgo (4): Se comió el gol que nos hubiera dado el triunfo, pero no fue lo único que se comió, ya que por su carril no frenó a nadie. Todavía le falta levantar para ser el Indio de otras épocas.

* Mariano Rossi (9): Su mejor actuación para el equipo desde que este blog existe. Quizá habló un poco de más; si se hubiera quedado callado un rato, le poníamos un 10.

* Guillermo "Orejita" Kluin (6): Un tsunami por la derecha, en el primer tiempo, y por la izquierda en el segundo. Quizá no tuvo mucha claridad, pero no se puede negar que aportó sacrificio y entrega. Lo que sí fue claro fue su frase para Pacheco, que quedará en la memoria de todos: "Si me hablás de nuevo, te la pongo..."

* Gustavo "Boyfriend" Duarte (6): Aportó claridad por su lateral, tanto para frenar a los rivales como para salir jugando. Si le aflojara un poco al flan con dulce de leche, sería titular indiscutido.

* Gustavo Pacheco (6): El toque de calidad del equipo... en los momentos en que la tocó. Se lo notó incómodo en algunos momentos, pese a que jugó libre. En el segundo tiempo fue decisivo, por la izquierda, para lograr el 4-4.

* Maximiliano "Negro" Cenizo (4): Excelente la jugada que armó para el primer gol... de los Agrónomos. Aportó su cuota de sacrificio y corte en el medio, pero no fue el "Tolo" Gallego que supo ser en otros partidos. ¿Extrañás a Rossi, negrito?

* Emanuel Signori (5): Se perdió mucho en la mitad de la cancha, lo que no le permitió aprovechar sus mejores atributos, como... Bueno, sus atributos. Se le subió un punto porque ya envió un mail a perrodistas@yahoo.com.ar para recibir todas las noticias de este blog al instante.

* Walter Gullaci (6): Intentó, intentó e intentó... hasta que el gol se le dio. Hizo un tanto a lo guapo, chocándose con todos y aprovechando 32 rebotes en el área de los Agrónomos. Fue un gol más feo que la mierda, pero ¡valió lo mismo que cualquiera! Fue el delantero más incisivo, más allá de que en algunos momentos tuvo que abrirse para tirarle centros... ¿a quién, Gullaci? ¡Quedate en el área, papá!

* Juan José "Colo" García (5): Nos hace acordar a ese osito cariñoso que tenía un corazoncito en su pancita... Sí, ¡al Osito Mimosón! Y como tal, aportó garra al equipo. Fue clave en el gol del 3-4, a los efectos de confundir al arquero (porque el gol te lo dieron a vos, Colo, pero no seas bolacero, porque ni la rozaste).

* Matías "Fernet" Rossi: Una variante que se extrañó. Por sus características, en este partido se podría haber hecho una fiesta. ¿La fiesta se la habrá hecho en Mardel?

* Franco Pignol: Su aporte fue clave para la levantada del equipo: cuando salió de la cancha, los perrodistas perdían 3 a 1, y de inmediato pudieron levantar el resultado. Tomando en cuenta sus características y las de Pacheco, tendrían que haberse complementado mejor; el problema es que, cuando apareció uno, desapareció el otro.

* Sergio Donati (5): Antes que nada: muchachos, antes del inicio del partido, hay que desatarlo del poste de luz. Si lo mandamos junto con Campera a lo de Ravena, ahí en Gorriti, ¿nos hacen descuento? Igual, aclaremos algo: tampoco es que desentona muuuuuuucho respecto del resto del equipo. Yendo a lo bueno: demostró que la pegada la tiene intacta, ya que lanzó dos centros perfectos para concretar los últimos goles que derivaron en el 4-4 final. Además, el 3-4 fue gol suyo, más allá de que se lo dieron al Colo.

* Pablo "DT" Alvarez (6): Hizo todo lo posible por ordenar a un equipo que se empeña en enquilombarse. Incluso tuvo que recurrir a frases fuertes en el entretiempo, y apuró algunos cambios que tal vez no hubiera hecho con tanta rapidez, pero se vio claro que su objetivo era ganar orden y tranquilidad. Se le suma un punto por aguantar a Mariano Rossi todo el partido sin que le explote la cabeza...




En dos trozos

La frase de la fecha
Contexto: "White Horse" Kluin le va con el cuerpo a un rival, en la mitad de la cancha, y lo termina desparramando por el suelo. El rival se levanta y empieza a gritarle al árbitro, quien al cabo de un rato no aguanta más y decide amonestarlo. Entonces el agrónomo en cuestión mira a Kluin y le dice la mágica frase de la fecha:
"¿Ves flaco? Me hiciste amonestar".
Un argentino de ley: la culpa siempre es de otro.

Premio "Lionel Messi"
Gustavo Pacheco, por el cuarto gol. Salto atlético, postura estéticamente perfecta e impacto de lleno con el parietal izquierdo para que la bola pique en el piso y deje sin chances al arquero. Ta' bien que entró solo, pero cabeceó como dicen los manuales.

Premio "Azote Veláustegui"
Vacante. Volvé, Rentería, te extrañamos...

Premio "Víctor Hugo Morales"
Mariano Rossi. Como no pudo jugar, se la pasó hablando desde afuera. Le gritó a los jugadores propios y a los Agrónomos, en el entretiempo fue a chamuyar al árbitro, tuvo en jaque al juez de línea del segundo tiempo y, como si fuera poco, atormentó a la pobre gente que tuvo la desgracia de tenerlo cerca en el banco de suplentes. A su lado, dan ganas de ser sordo...

Premio "Bob Marley"

Juan José "Colo" García. Estaba calentando para entrar cuando escuchó "gol" y, sin pensarlo mucho (o tal vez estaba fumadísimo, vaya uno a saber), él también gritó "¡¡¡¡gooooool!!!!". De inmediato se dio cuenta de que no había gritado un gol de los Perrodistas, ¡¡sino de Agrónomos!!

"Uy, pensé que había sido un gol nuestro...", quiso explicar, ante la cara de "dejate de joder" que le pusieron desde el técnico Alvarez hasta Rossi y todos los del banco.

Menos concentración que el Burrito Ortega el último semestre.

¿Y ahora?
(Un humilde homenaje a Juan Florín)

--Ey, Jean Paul, ¿cómo andás?
--¡Al fin, hermano! Te esperé como 15 minutos. Ya me bajé dos cafés.
--Eh... sí, se me hizo un poco tarde. ¿Pero no te tomás un tercer café con un amigo?
--Y dale, Tito. Pedilos nomás.
--Ché, ¿te enteraste del quilombo que hay en la Liga?
--Sí, me enteré que la Comisión renunció, pero no sé los entretelones. ¿Tenés algún chisme?
--Simple: la comisión sancionó a Conta E con una quita total de puntos por incluir a siete Licenciados en Administración en el equipo, cuando sólo podía incorporar a cuatro y en calidad de refuerzos. Entonces, los muchachos se iban a la B y, además, debían rajar a tres de los Licenciados.
--Ahá, esto lo sabía...
--Bueno, la cosa es que los Conta E no estaban de acuerdo con la sanción, porque en el reglamento dice que pueden sumarse al equipo, sin ser considerados refuerzos, los Licenciados en Administración de Empresas...
--La letra es clara: "de Empresas".
--Sí, pero los Conta E insistieron con que no hay que quedarse con la fría letra del reglamento, sino interpretar el espíritu de lo que quiso decir el que creó ese reglamento...
--Interpretarlo a conveniencia de ellos...
--Uy, pará. No arranqués de entrada que recién empiezo. La cosa es que en la última asamblea de delegados los Conta E propusieron la moción de "ratificar o rectificar la sanción impuesta por la Comisión"...
--¿Y eso se puede?
--Y claro, si la asamblea de 34 delegados es soberana. Resulta entonces que los delegados votaron y alrededor del 70% de los presentes decidió dejar sin efecto lo dispuesto por la Comisión. Y no sólo eso: se decidió no descontar puntos a los Conta E, pero sí disponer que quiten del plantel a tres Licenciados, ya que fueron mal incluidos. De esta forma, siguen en la A.
--Una incoherencia: dictaminan que tienen que desprenderse de tres jugadores mal incluídos, pero les permiten conservar los puntos que ganaron con un plantel en el que jugaban esos tres muchachos. ¡Qué lindo ser de la Comisión y que te desautoricen de esa forma!
--Y bueno, por eso renunciaron en masa. Anunciaron que en un mes largan todo y convocan a elecciones.
--Yo habría hecho lo mismo. No puede ser que a la hora de cortar el pasto y pintar los arcos yo sea un fenómeno, pero cuando hay que aplicar una sanción disciplinaria tenga menos autoridad que Cobos en el gobierno...
--A mí me parece que no era para tanto. Si no, ¿la asamblea jamás puede revisar un fallo de la Comisión sin que esta renuncie?
--Sí, bueno, pero hay formas y formas. Acá el reglamento es recontraclaro, pero resulta que, según algunos, hay que "interpretar su espíritu".
--Pero eso se hace con todos los reglamentos. Incluso con las leyes. Seamos sinceros, ¿te parece que hay mucha diferencia entre un Licenciado en Administración y un Licenciado en Administración de Empresas? Dejémonos de joder, son lo mismo.
--Sí, pero en el reglamento no dice eso, y además resulta que aquí los que lo interpretan son siempre abogados o contadores, y lo hacen siempre de la misma forma: en beneficio propio.
--No es así. El año pasado, los Conta G se mandaron un cambio de más y casi les cuesta el ascenso. Y nadie salió a defenderlos.
--Porque era imposible salvarlos, Tito. Pero a ver, contestame esta, ¿cómo votaron los delegados de los restantes equipos de contadores y de abogados en el caso de los Conta E? ¿No se habrán gremializado, no?
--Votaron igual, pero no se gremializaron ni nada por el estilo...
--Hoy por mí, mañana por ti, ¿no?
--Estás exagerando.
--¿Exagerando? Pero mirá qué casualidad: todos los delegados de todos los equipos de contadores piensan y votan igual.
--¿Qué querés que te diga? ¿Que todo esto es una gran conspiración?
--No tanto, pero que se pusieron de acuerdo antes de la asamblea no me cabe dudas.
--No sé.
--Yo tampoco sé. Digo lo que veo en algunos foros sobre la Liga, donde algunos ya están proponiendo cargos para repartir cuando se vayan Punta y compañía.
--Todos comentarios anónimos. Me extraña que te prendas en esa.
--Veremos. El tiempo dirá si me equivoco o no.
--Te equivocás, te lo aseguro. En definitiva, lo que está claro es que, vengan los que vengan a integrar la Comisión, no la van a tener nada fácil. Todos los ojos van a estar encima de ellos.
--Y... la comparación va a ser inevitable. No te olvidés que Punta y compañía hicieron muchas cosas muy buenas.
--Sigo pensando que deberían haberse quedado. Los Conta E no hicieron más que defenderse, pero nunca fueron por la renuncia de la Comisión.
--Todo lo que vos quieras, pero para mí la hicieron bárbaro. ¿O te creés que fue una renuncia común y corriente?
--¿A qué te referís?
--Pensá, Tito. ¡Ahora toda la responsabilidad cae sobre los que votaron a favor de revocar la sanción! El mensaje de la Comisión fue claro: "¿No les gusta como decido? Bueno, aquí tienen la Comisión para que la manejen como quieran. Eso sí: esto es un combo. Hay muchísimas cosas más que coordinar, además de las sanciones. Pero si ustedes creen que pueden hacer mejor las cosas..."
--¿Te parece que fue así?
--No tengo dudas. La cosa es si los que votaron la revocación de la sanción van a recoger el guante. Si no lo hacen, Punta y compañía vuelven victoriosos o... la Comisión queda descabezada.
--¿Y si se presentan y ganan?
--Y... ahí vamos a tener integrando la Comisión a los mismos que el otro día se gremializaron para salvar a un equipo de contadores, pese a lo que decía el reglamento. Igual, eso no es lo más preocupante.
--¿Y qué es, según vos?
--En primer lugar, que no haya dentro de la Liga un organismo inapelable. O sea, con una amenaza de acción judicial de amparo y par de llamados telefónicos a algunos colegas, a cualquier decisión de la Comisión la volteás en media hora. Sólo es cuestión de juntar algunos amigotes y listo.
--No sé si es tan así...
--Para mí, sí. Y te digo más: lo sucedido es una muestra de que la única forma de que la asamblea coincida con la Comisión, en todos sus fallos y disposiciones, es que esta última esté integrada por contadores o abogados, que en la liga tienen mayoría de delegados.
--Entonces, si por casualidad alguno de nuestros amigos perrodistas se candidatea y se convierte en el reemplazo de Punta...
--¡Lo borran en dos minutos, Tito! ¿Cómo te imponés a uno o dos bloques de delegados que casi siempre votan todos lo mismo, sea lo que sea? Te lo planteo de esta forma: si en lugar de los Conta E hubieran estado los perrodistas o los docentes, ¿qué decisión habría tomado la asamblea?
--Eh...
--Dejá, ya me contestaste. Bueno, Tito, me las pico. Pagá vos, que llegaste 15 minutos tarde.
--Andá, pero la semana garpás vos, eh...

Por fin llegó.

Está más buena que encontrarte un jonca de cerveza perdido en el estacionamiento del Wolmar, y además banca a los perrodistas a muerte.

Ella es...

¡La Fanática de la Fecha!

* Nombre: Melisa Cala Iadentro.
* Su ciudad: Nació en Villa Iris, pero desde hace 12 vive en Bahía Blanca. Tiene tiernos 24 añitos. Trabaja de soldadora en una metalúrgica.
--¿Cuándo te hiciste fanática de Perrodistas?
--Buscando una pelotita...
--¡¿Cómo?!
--Es que yo juego al tenis en Argentino. Un día saqué demasiado fuerte, tiré la pelotita para el sector de las canchas de fútbol y tuve que ir a buscarla. Cuando estaba en eso levanté la vista y lo vi a él... Ahí me hice fanática del equipo.
--¿A quién viste?
--A Marianito Rossi.
--¡Ah, bueno! Nos tapó el agua hasta la altura del faro Recalada... Estabas buscando una pelotita y encontraste a un flor de pel...
--(interrumpe) ¡Ay, malo... Marianito es un sol!
--¿Lo decís porque está requemado?
--Mirá que sos malo, eh. Es un muy buen jugador.
--De esa última frase, lo único que te puedo aceptar como verdad es "es un muy"...
--¿Vos también le vas a dar con un caño?
--En realidad, habría que darle con un 22 largo...
--¡Pero qué malo! Si es un gurrumín pechocho... Me gustaría tenerlo a mi lado y que me susurre palabras lindas al oído.
--Si lo tenés al lado, dale un ratito y te susurra todo el Diccionario de la Real Academia Española.
--¿Habla mucho?
--Recita el Quijote dormido.
--Igual, a mí me atrae su magnetismo animal...
--Sí, es bastante animal...
--... parece un león...
--Más bien, un burro...
--... tiene esa cosa de macho, fuerte como un pirata...
--¿Lo decís por las patas de palo?
--¡A mí me encanta!
--¿Te ratoneás mucho con él?
--Mucho, mucho...
--¿Qué le harías si lo tenés cerquita?
--Lo parto como un quesito cheddar.
--Entonces te lo vamos a poner lo más cerca posible.
--¡Síííííííí, me vuele loquita!
--A nosotros también nos vuelve locos Marianito. Así que partilo bien partido.
--¿Me lo van a presentar, entonces?
--Él no necesita presentación. Es Mariano Rossi.

El equipo quiere mostrar lo que es, pero no lo dejan

Esta semana, no te pierdas un informe especial sobre por qué aún no podemos ver en cancha los defectos más groseros de nuestro equipo. También mantenemos en pie el Uno x Uno de 2009, que nos da una pauta de lo (poco) que podemos esperar este año del equipo, las frases picantes del año que pasó y -¡oh, la la la!- un popurrí de fotos para ir anticipando cómo será este año el segmento "LA FANATICA". Otra edición de este magnífico blog para alquilar balcones... Pasen y vean, señores.

Informe especial: ¿Por qué no arranca la Liga?

¿Nos quieren cortar las gambas? ¡Queremos jugar!

La noticia llega fresquita de nuestro delegado, Robocop Rossi: la Liga no arranca. "Por lo que me contó el Colo y mi amigo Arancibia, la cosa está complicada...", inició el relato.
Según le entendimos, la cosa es masomeno así. Vamos por puntos:
-2) Según reglamento de 2008, en equipos de Contadores pueden jugar ellos y más o menos 357 recibidos en carreras afines, SIN QUE SE LOS CONSIDERE REFUERZOS.
La lista de carreras afines --que, vaya paradoja, confeccionó en su momento un contador-- incluye a los licenciados en Administración de Empresas, pero no a los licenciados en Administración.
-1) El año pasado, Contadores E (equipo de la A) presentó a siete licenciados en Administración en su plantel. Entonces a alguien se le ocurrió leer la letra chica del reglamento y se dio cuenta de que que esos licenciados no eran "de Administración de Empresas", por lo que todos debían ser considerados refuerzos.
Y aquí el problema: la Liga admite sólo cuatro refuerzos.
Conclusión: los muchachos de Contadores E hicieron mal las cosas, se mandaron una truchada, se chatearon... en fin, veanlo como quieran, pero la cosa es que hicieron algo irregular a los efectos del reglamento aprobado en 2008.
0) Decisión de la Liga: Contadores E a la B.
Respuestas de Contadores E (según se chimenta):
a) "Hace algunas temporadas que tenemos el mismo equipo... ¿y ahora nos sancionan?"
b) "OK, nos vamos a la B, pero con el mismo equipo".
1) La Liga da la respuesta obvia. "No, muchachos de Contadores E. Si se mandaron un moco, no podemos sancionarlos y permitirles que se sigan mandando el mismo moco. Se van a la B y se quedan, como mucho, con cuatro refuerzos".
2) "Que no, que no, que no...", contestan los Conta.
3) "Que sí, que sí, que sí...", insiste la Liga.
4) "Que no, que no y que no. Y si nos obligan a echar gente del plantel, se viene la acción judicial de amparo", lanza alguno.
¿WHAT?
Estupor general. La hecatombe, la debacle total.
La liga no puede arrancar. ¿Cómo va a arrancar con semejante quilombo?
* Si no se habilita a los Conta E a jugar como hasta ahora, riesgo de quilombo judicial.
* Si se habilita a los Conta E a seguir como hasta ahora, con más refuerzos de los permitidos por el reglamento, riesgo de quilombo con el resto de los equipos. Es obvio: si Conta E puede jugar con siete refuerzos, ¿por qué los Perrodistas no podríamos jugar con un licenciado en Biología, tres fisioterapeutas, dos técnicos superiores en Asuntos Municipales, un torneros y dos cantantes de tango (profesionales, por supuesto)?
Y ahí sigue el kilombo.
¿Posibles soluciones? A ver...
1) Que los Conta E jueguen con cuatro administradores y a bancarse la que venga.
2) Reformar el reglamento a gusto y conveniencia de los Contadores (los E y los otros), para que a los Licenciados en Administración no se los considere refuerzos, y bancarse la bronca de todos los demás equipos.
3) Reformar el reglamento de forma tal que todos los equipos tengan más o menos la misma cantidad de carreras afines, y que aparte puedan incorporar los cuatro refuerzos que quieran. Se aceptan sugerencias... pero por ahora la cosa sigue en stand by (cómo vengo con el inglés, my god!!!!)



Para ir palpitando lo que se viene

El Uno x Uno de 2009

* Hernán Guercio (5): En sus mejores partidos le dio una mano al equipo... sólo una. Eso sí, en todos los cotejos fue una pieza clave: algunas veces, para los perrodistas; otras, para el triunfo rival. La única duda que dejó, de cara a la temporada 2010, es ¿sabe atajar?

* Sergio Alcalá (5): Demostró que es el patrón de la defensa: se la pasó dando órdenes sin hacer un carajo. Tuvo partidos memorables y otros que recordaron al Show del Blooper, aquel segmento de Ritmo de la Noche. ¡Qué años aquellos, con el Teto Medina, Boby Goma y el tiragomas!

* Marcelo Rapetti (5): Las lesiones lo tuvieron mucho tiempo parado; el resto del tiempo, para no desentonar, se mantuvo inmóvil, hasta cuando le tocó ir al arco. Debido a la cantidad de veces que se lesionó, se cree que tendría que dedicarse a otras disciplinas menos peligrosas, como ajedrez, damas chinas, ducha escocesa o ir al cine y después cenar en Ave César. ¿Y crochet de una aguja? No sé, mucho vértigo...

* Raúl Degásperi (6): La vigencia de un muy, muy grande. Sería una gran enseñanza para los más pibes... si hubiera pibes en el equipo. Eso sí: este año hay que hacer una colecta para comprarle un GPS. A propósito, vi uno marca Garmin baratito...

* Fabián "Campera" Rodríguez (de ahora en más, "el boli" para los amigos) (5): Pensábamos que iba a dar a luz el fitito que se tragó antes del final de la temporada, pero el embarazo sigue viento en popa y eso se percibe en la cancha. Eso sí: demostró que su pegada sigue intacta, como también que no puede mantener la boca cerrada más de 12 segundos seguidos.

* Gerardo Monforte (¡uy, dio mio!) (4): Sorprendió a todos; cada vez que entraba, la cancha se llenaba de exclamaciones como "¿y este es el graaaaaan refuerzo del que hablaban?" o "me sorprende lo burro que es el pelado este...". Le aportó garra al equipo; gracias a esa garra, se salvó arañando de que el técnico le pegara un boleo en el culo. No terminó en buenos términos con Alvarez, porque quiso ir para atrás para no ascender; es la gran duda de este año.

* "Indio" Fidalgo (5): Por su lateral dejó un surco... de tanto arrastrar la patas y resoplar. No fue su mejor temporada, pero se le subió un puntito por haber sido el colaborador más asiduo de este blog, que llenó y rellenó con decenas, centenares, miles de boludeces.

* Fernando "Se saca y hachazo" Rentería (5): Nos regaló momentos mágicos, de esos que quedan en la memoria de todos. A su mejor cualidad --la facilidad para talar rivales sin el menor atisbo de respeto por la contextura osea de las personas--, en 2009 le sumó una cuota de verborragia que hizo las delicias de todos. Es nuestro "O animal"; esperemos que, a diferencia de Edimundo, no venga algún día un Zandoná y le vuele los dientes de un castañazo...

* Carlitos "Pelado Biónico" Veláustegui (5): Su lema de vida "por aquí nadie pasa, porque yo freno la pelota o la pierna" fue un sello indeleble en el juego equipista. Verborrágico en la radio, en la cancha juega casi callado, ya que los tapones de sus botines hablan por él. Un excelente relevo para el fondo perrodista, más allá de que el termómetro le sube fácil...

* Mariano Rossi (¡cuac!): En casi todos los partidos nos hizo acordar a Pablo Aimar... por lo payasito. Demostró que tiene manejo de ambas piernas; es decir, es nulo con la derecha y nulo con la izquierda. Su característica principal de la temporada que pasó fue la entrega: de hecho, se la pasó entregándole la pelota al equipo contrario. Si jugara el 2% de lo que habla, el Liverpool le pega un boleo en el orto a Mascherano y lo contrata.

* Guillermo "Orejita" Kluin (6): Dejó todo en la cancha, incluso un pedazo de oreja. Fue el tractor del equipo, aunque muchas veces se le rompió la dirección y no se sabía dónde carajos iba... pero él igual iba. En un partido marcó a alguien.

* Gustavo "Boyfriend" Duarte (6): Un delantero terrorífico... para Gullaci, que ve en él una amenaza a su titularidad. Con la pelota en los pies y frente al arco es infalible; el problema es que, para que eso ocurra, tiene que correr... Pocos defensores pudieron soportarlo; bah, mejor dicho, pocos defensores pudieron soportar la voz de pito chillón que tiene....

* Gustavo Pacheco (sin calificación, porque jugó 7 minutos de la última fecha): Corre, tiene buena pegada, sentido de la ubicación y la orientación, es buen tiempista, es hábil, piensa... el problema es que juega dos partidos al año. En fin...

* Maximiliano "Negro" Cenizo (6): Nos hizo acordar mucho al "Tolo" Gallego... al final de su carrera, cuando la guata ya no de dejaba levantar las gambas más que para quebrarle las patas a algún 10 rival. Igual, entre él y Rossi, no hay mucho que discutir: él. Pero tampoco te agrandés, Negro... es Rossi.

* Emanuel Signori (5): "Es habilidoso y corredor", decía el que lo trajo al equipo. La realidad terminó demostrando que en esa frase, como mínimo, hay dos mentiras. Igual, sumó para el equipo: con él, llegamos a 20 jugadores.

* Walter Gullaci (5): La vigencia de un grande grande. Demostró que sigue intacto y que tiene la mira entre ceja y ceja; el problema es que la mira es demasiado grande, le tapa la visión y capaz que por eso no le acierta al arco ni por error. Igualmente, cumplió un excelente rol arrastrando marca, arrastrando defensores, arrastrando los pies, resoplando cada cinco minutos... en fin.

* Juan José "Colo" García (5): Un tanque. Pero no uno de guerra, sino australiano, porque fue imposible lograr que se moviera dentro de la cancha. Contagió al equipo con sus ganas de ser protagonista.

* Matías "Fernezinho" Rossi (6): Es nuestro Burrito Ortega, pero por el escabio. En la cancha tiene movimientos indescifrables; es decir, da dos pasos, se pone a cojear y se agarra alguna gamba, y entonces uno no sabe si se lesionó en serio, si le tiró algún músculo, si se desgarró o si simplemente está mariconeando. Al final de la temporada 2009 parecía "Bam Bam" Zamorano; ojalá que arranque 2010 de la misma forma.

* Franco Pignol (5): Algunos piensan que su fuerte es la proyección; otros, que su fuerte es la marca; la mayoría, que es un buen cronista de espectáculos. En algunos partidos se lo vio enchufado; en otros, parecía que había ido a dos o tres recitales de la Masturbanda (fino el comentario, ¿no?).

* Aarón Pignol (5): Me lo confundo con Franco, así que mucho no me acuerdo. Naaaaa, mentira!!! Demostró que es un excelente delantero, aunque con marcada tendencia a la burrada. Si la emboca, tiene la titularidad asegurada; si no, al banco a juguetear con ese cocker raro que a veces traía.

El que se suma este año
* Sergio Donati: Un jugador que deja una enseñanza en cada partido; es decir, te enseña todo lo que no hay que hacer para evitar que hasta tus compañeros te pidan que le hagas caso al juez y te vayas de la cancha. Habilidoso y con buena pegada, tiene la curiosa capacidad de sacarse el cerebro y entrar a la cancha descerebrado (y, en muchos partidos, se le nota... y mucho). Virgencita de Lourdes, ojalá este año venga mansito... si no, ¡qué dupla con el "Hacha" Rentería! ¿Qué nos deparará la verborragia de nuestros hombres en 2010?

Las frases del recuerdo

El año pasado quedaron allí, picando al borde de la de cal. Son esas sentencias maravillosas, una mejor que la otra, inolvidables, que deberían ser grabadas a fuego en alguna plaqueta de bronce, para que siempre las tengamos presente.

Aquí la magia:
* "Hoy jugué para el equipo" (Walter Gullaci).
* "Yo puedo jugar de 2, de 6, de 5, de 8" (Mariano Rossi).
* "Colorado, ¡jugá de 10!" (Sergio Donati, fecha 1).
* "¿Quién hace ese blog? Quiero saberlo porque la última vez me mataron... y no me gustó" (Mariano Rossi, fecha 4, mientras se ataba los botines en el banco, antes del partido).
* "¿Quién soy?" (Colo, fecha 4, tras chocar con Guillo Kluin).
* "Chicos, a los que hagan el blog: por favor, no me mencionen más, porque Mariano me amenazó con no dejarme venir más a la cancha" (Padre de los Rossi, fecha 6, segundos antes del inicio del partido).
* "A ver qué dicen ahora..." (Walter Gullaci, fecha 6, tras el partido ganado por 1 a 0 con su gol).
* "Pablito (por Alvarez), que nunca se te ocurra llevarle un perro a estos veterinarios, porque te devuelven un gato" (Padre de los Rossi, fecha 7, mientras Perrodistas le metía 6 a los alicaídos veterinarios).
* "Pero... si no me puedo agachar" (Hernán Guercio, luego de salir con los pies a buscar una pelota que debía agarrar con la mano. Fecha 8, Perrodistas 0-Agrónomos 4).
* "¿Te tiro la frase de la fecha? Ahí va: a estas camisetas (las de color naranja) hay que lavarlas con ruda" (El Padre de los Rossi, fecha 9, promediando Abogados A 3-Perrodistas 1).
* "A ver qué dicen ahora los del blog, Hernán. Vos y yo hicimos un partido bárbaro" (Mariano Rossi).
* "¡Eh, guarda con lo que le gritás a mi mujer!" (El Padre de los Rossi, luego de que su hijo Mariano gritara, tras una tremenda pifiada, el clásico "la concha de mi madre...").
* "Matías, poneme un carrilero..." (Indio Fidalgo, lengua afuera y pulmones a punto de explotar, promediando el partido Agrónomos 4-Perrodistas 0).
* "¿Qué, me toca entrar?" (Guillermo Kluin, partido final de la temporada, un segundo y medio antes de que el árbitro iniciara el segundo tiempo y luego de la charla técnica en la que el técnico le había dicho que seguía en la cancha).



Para ir palpando lo que viene...

Volvió la razón de tu existencia, el motivo por el cual te han nacido nuevos callos en las palmas de las mano, la causa por la cual ya no tocás a tu jermu ni con el chorro de un sifón de soda. Volvió...

¡¡¡LA FANATICA!!!

Arrancamos con un popurrí que nos enviaron, casi sin mayores detalles, las hermanitas Memé y Clarita, fanáticas del equipo que pasaron sus vacaciones en las cálidas playas de Valeria del Mar.

"Estábamos solitas en un médano, junto al mar, y se nos ocurrió pedirle a un heladero que pasaba por ahí que nos sacara algunas fotitos para el blog. Que las disfruten, muchachos", fue la dedicatoria que envió Clarita (la más alta) por mail.

Esperamos más datos de ustedes, chichis. Pero veamos las fotos, nomás...

Perrodistas 3 - Médicos Senior 0

Pasó de todo. Es más, tanto pasó, que le pedimos a Mariano Rossi que hiciera el comentario del partido... Perdón a todos por eso. Como no queremos ser mala leche, lo pondremos directamente como él lo mandó. Papá, mamá, estos son los tipos que nos informan.

Además, para ir sumando, te ponemos bien puesto el durísimo Uno x Uno del año pasado; y las frases que quedaron y fuimos recopilando.

Para ir palpitando lo que se viene

El Uno x Uno de 2009

* Hernán Guercio (5): En sus mejores partidos le dio una mano al equipo... sólo una. Eso sí, en todos los cotejos fue una pieza clave: algunas veces, para los perrodistas; otras, para el triunfo rival. La única duda que dejó, de cara a la temporada 2010, es ¿sabe atajar?

* Sergio Alcalá (5): Demostró que es el patrón de la defensa: se la pasó dando órdenes sin hacer un carajo. Tuvo partidos memorables y otros que recordaron al Show del Blooper, aquel segmento de Ritmo de la Noche. ¡Qué años aquellos, con el Teto Medina, Boby Goma y el tiragomas!

* Marcelo Rapetti (5): Las lesiones lo tuvieron mucho tiempo parado; el resto del tiempo, para no desentonar, se mantuvo inmóvil, hasta cuando le tocó ir al arco. Debido a la cantidad de veces que se lesionó, se cree que tendría que dedicarse a otras disciplinas menos peligrosas, como ajedrez, damas chinas, ducha escocesa o ir al cine y después cenar en Ave César. ¿Y crochet de una aguja? No sé, mucho vértigo...

* Raúl Degásperi (6): La vigencia de un muy, muy grande. Sería una gran enseñanza para los más pibes... si hubiera pibes en el equipo. Eso sí: este año hay que hacer una colecta para comprarle un GPS. A propósito, vi uno marca Garmin baratito...

* Fabián "Campera" Rodríguez (de ahora en más, "el boli" para los amigos) (5): Pensábamos que iba a dar a luz el fitito que se tragó antes del final de la temporada, pero el embarazo sigue viento en popa y eso se percibe en la cancha. Eso sí: demostró que su pegada sigue intacta, como también que no puede mantener la boca cerrada más de 12 segundos seguidos.

* Gerardo Monforte (¡uy, dio mio!) (4): Sorprendió a todos; cada vez que entraba, la cancha se llenaba de exclamaciones como "¿y este es el graaaaaan refuerzo del que hablaban?" o "me sorprende lo burro que es el pelado este...". Le aportó garra al equipo; gracias a esa garra, se salvó arañando de que el técnico le pegara un boleo en el culo. No terminó en buenos términos con Alvarez, porque quiso ir para atrás para no ascender; es la gran duda de este año.

* "Indio" Fidalgo (5): Por su lateral dejó un surco... de tanto arrastrar la patas y resoplar. No fue su mejor temporada, pero se le subió un puntito por haber sido el colaborador más asiduo de este blog, que llenó y rellenó con decenas, centenares, miles de boludeces.

* Fernando "Se saca y hachazo" Rentería (5): Nos regaló momentos mágicos, de esos que quedan en la memoria de todos. A su mejor cualidad --la facilidad para talar rivales sin el menor atisbo de respeto por la contextura osea de las personas--, en 2009 le sumó una cuota de verborragia que hizo las delicias de todos. Es nuestro "O animal"; esperemos que, a diferencia de Edimundo, no venga algún día un Zandoná y le vuele los dientes de un castañazo...

* Carlitos "Pelado Biónico" Veláustegui (5): Su lema de vida "por aquí nadie pasa, porque yo freno la pelota o la pierna" fue un sello indeleble en el juego equipista. Verborrágico en la radio, en la cancha juega casi callado, ya que los tapones de sus botines hablan por él. Un excelente relevo para el fondo perrodista, más allá de que el termómetro le sube fácil...

* Mariano Rossi (¡cuac!): En casi todos los partidos nos hizo acordar a Pablo Aimar... por lo payasito. Demostró que tiene manejo de ambas piernas; es decir, es nulo con la derecha y nulo con la izquierda. Su característica principal de la temporada que pasó fue la entrega: de hecho, se la pasó entregándole la pelota al equipo contrario. Si jugara el 2% de lo que habla, el Liverpool le pega un boleo en el orto a Mascherano y lo contrata.

* Guillermo "Orejita" Kluin (6): Dejó todo en la cancha, incluso un pedazo de oreja. Fue el tractor del equipo, aunque muchas veces se le rompió la dirección y no se sabía dónde carajos iba... pero él igual iba. En un partido marcó a alguien.

* Gustavo "Boyfriend" Duarte (6): Un delantero terrorífico... para Gullaci, que ve en él una amenaza a su titularidad. Con la pelota en los pies y frente al arco es infalible; el problema es que, para que eso ocurra, tiene que correr... Pocos defensores pudieron soportarlo; bah, mejor dicho, pocos defensores pudieron soportar la voz de pito chillón que tiene....

* Gustavo Pacheco (sin calificación, porque jugó 7 minutos de la última fecha): Corre, tiene buena pegada, sentido de la ubicación y la orientación, es buen tiempista, es hábil, piensa... el problema es que juega dos partidos al año. En fin...

* Maximiliano "Negro" Cenizo (6): Nos hizo acordar mucho al "Tolo" Gallego... al final de su carrera, cuando la guata ya no de dejaba levantar las gambas más que para quebrarle las patas a algún 10 rival. Igual, entre él y Rossi, no hay mucho que discutir: él. Pero tampoco te agrandés, Negro... es Rossi.

* Emanuel Signori (5): "Es habilidoso y corredor", decía el que lo trajo al equipo. La realidad terminó demostrando que en esa frase, como mínimo, hay dos mentiras. Igual, sumó para el equipo: con él, llegamos a 20 jugadores.

* Walter Gullaci (5): La vigencia de un grande grande. Demostró que sigue intacto y que tiene la mira entre ceja y ceja; el problema es que la mira es demasiado grande, le tapa la visión y capaz que por eso no le acierta al arco ni por error. Igualmente, cumplió un excelente rol arrastrando marca, arrastrando defensores, arrastrando los pies, resoplando cada cinco minutos... en fin.

* Juan José "Colo" García (5): Un tanque. Pero no uno de guerra, sino australiano, porque fue imposible lograr que se moviera dentro de la cancha. Contagió al equipo con sus ganas de ser protagonista.

* Matías "Fernezinho" Rossi (6): Es nuestro Burrito Ortega, pero por el escabio. En la cancha tiene movimientos indescifrables; es decir, da dos pasos, se pone a cojear y se agarra alguna gamba, y entonces uno no sabe si se lesionó en serio, si le tiró algún músculo, si se desgarró o si simplemente está mariconeando. Al final de la temporada 2009 parecía "Bam Bam" Zamorano; ojalá que arranque 2010 de la misma forma.

* Franco Pignol (5): Algunos piensan que su fuerte es la proyección; otros, que su fuerte es la marca; la mayoría, que es un buen cronista de espectáculos. En algunos partidos se lo vio enchufado; en otros, parecía que había ido a dos o tres recitales de la Masturbanda (fino el comentario, ¿no?).

* Aarón Pignol (5): Me lo confundo con Franco, así que mucho no me acuerdo. Naaaaa, mentira!!! Demostró que es un excelente delantero, aunque con marcada tendencia a la burrada. Si la emboca, tiene la titularidad asegurada; si no, al banco a juguetear con ese cocker raro que a veces traía.

El que se suma este año

* Sergio Donati: Un jugador que deja una enseñanza en cada partido; es decir, te enseña todo lo que no hay que hacer para evitar que hasta tus compañeros te pidan que le hagas caso al juez y te vayas de la cancha. Habilidoso y con buena pegada, tiene la curiosa capacidad de sacarse el cerebro y entrar a la cancha descerebrado (y, en muchos partidos, se le nota... y mucho). Virgencita de Lourdes, ojalá este año venga mansito... si no, ¡qué dupla con el "Hacha" Rentería!



¿Qué nos deparará la verborragia de nuestros hombres en 2010?

Las frases del recuerdo

El año pasado quedaron allí, picando al borde de la de cal. Son esas sentencias maravillosas, una mejor que la otra, inolvidables, que deberían ser grabadas a fuego en alguna plaqueta de bronce, para que siempre las tengamos presente.
Aquí la magia:

* "Hoy jugué para el equipo" (Walter Gullaci).
* "Yo puedo jugar de 2, de 6, de 5, de 8" (Mariano Rossi).
* "Colorado, ¡jugá de 10!" (Sergio Donati, fecha 1).
* "¿Quién hace ese blog? Quiero saberlo porque la última vez me mataron... y no me gustó" (Mariano Rossi, fecha 4, mientras se ataba los botines en el banco, antes del partido).
* "¿Quién soy?" (Colo, fecha 4, tras chocar con Guillo Kluin).
* "Chicos, a los que hagan el blog: por favor, no me mencionen más, porque Mariano me amenazó con no dejarme venir más a la cancha" (Padre de los Rossi, fecha 6, segundos antes del inicio del partido).
* "A ver qué dicen ahora..." (Walter Gullaci, fecha 6, tras el partido ganado por 1 a 0 con su gol).
* "Pablito (por Alvarez), que nunca se te ocurra llevarle un perro a estos veterinarios, porque te devuelven un gato" (Padre de los Rossi, fecha 7, mientras Perrodistas le metía 6 a los alicaídos veterinarios).
* "Pero... si no me puedo agachar" (Hernán Guercio, luego de salir con los pies a buscar una pelota que debía agarrar con la mano. Fecha 8, Perrodistas 0-Agrónomos 4).
* "¿Te tiro la frase de la fecha? Ahí va: a estas camisetas (las de color naranja) hay que lavarlas con ruda" (El Padre de los Rossi, fecha 9, promediando Abogados A 3-Perrodistas 1).
* "A ver qué dicen ahora los del blog, Hernán. Vos y yo hicimos un partido bárbaro" (Mariano Rossi).
* "¡Eh, guarda con lo que le gritás a mi mujer!" (El Padre de los Rossi, luego de que su hijo Mariano gritara, tras una tremenda pifiada, el clásico "la concha de mi madre...").
* "Matías, poneme un carrilero..." (Indio Fidalgo, lengua afuera y pulmones a punto de explotar, promediando el partido Agrónomos 4-Perrodistas 0).
* "¿Qué, me toca entrar? (Guillermo Kluin, partido final de la temporada, un segundo y medio antes de que el árbitro iniciara el segundo tiempo y luego de la charla técnica en la que el técnico le había dicho que seguía en la cancha).

Las manos de Guercho sostuvieron el resultado

Antes de comenzar el juego había clima distendido, tal vez porque el sábado pasado se jugó bien, aunque en los penales tuvimos menos puntería que un ciego practicando tiro al blanco, o a lo mejor porque nos desayunamos con la noticia de que Mariano Rossi no jugaba (yo me inclino por esta última), luego de las palabra y las disposiciones tácticas de Álvarez los perros, digo jugadores se dispersaron en sus puestos, Guercho gritando chocho a los cuatro vientos que se había comprado guantes, ah bien dijo un símbolo del equipo, “pero compraste los que vienen con manos adentro ?”.
El juego arranco pintando para el noni, noni, mucho calor, la pelota iba de acá para allá sin dueño, nada de juego asociado y toque como el partido pasado, volvimos al pelotazo, para colmo el DT miraba hacia los costados y decía “ que caro es el precio de la lesión de Mariano, ustedes juegan tranquilos pero yo me lo tengo que bancara afuera, o creían que lo pongo porque juega algo ?, naa es para no escucharlo”.
En la tribuna el Colo le seguía recriminando a marianito que solo le pasa la pelota a Gulacci, pero estimado hombre de cabellera rojiza, si el mudo estaba afuera, esta vez no lo acuse a él, encima Franco Pignol, con cara de trasnochado y poco dormir, lo apuraba al cuestionado marianito para que preparara el mate, que según comentarios estaba muy bueno, pero oiga don Mariano, que no se diga, con edulcorante ?, naa muy maraca, encima lesionado?, mmmmm bue el resto del team, agradecido con la decisión del médico que le dio 15 días de reposo, pero volvamos al juego, si al juego? Hubo uno ?.
Bue por así llamarlo, lo cierto es que de mitad de cancha hacia atrás el elenco de Álvarez mostro solidez, no paso sobresaltos, debemos aclarar que los Medicos jugaron sin 5 titulares, el 5, y los dos delanteros, pero del medio para arriba no les dimos la pelota a Pachequito, ni a Mati, ni Kluin, va a ninguno de los nuestros, como siempre, llegábamos a puro pelotazo, y gracias a que los defensores se equivocaron bastante, rápidamente, en 25 minutos nos pusimos 2 a 0, con sendas conquistas de Matias, quien llego al match muy eufórico, pero dos piques más tarde volvió a la normalidad, eso si no le quitemos meritos…….”al arquero de ellos” el guardametas titular esta lesionado, y se noto, porque el que fue al arco se morfo los dos goles, tanto que hasta dio vergüenza gritarlos, no hubo mucho más salvo una arenga de Campera felicitando a Raúl, si leyó bien, felicitándolo en lugar de putearlo, le dijo “ bien viejito”, sin comentarios…
En el entretiempo el DT pidió que tocaran más, y tiraran menos pelotazo, metió mano, movió el banco, y oh sorpresa reapareció el hombre que le pone color a las tardes sabatinas, el “Indio” Fidalgo que había estado ausente porque debió viajar a San Clemente a hacerse una prueba de ADN sobre una supuesta paternidad que se le endilga de un delfín bufarrón, y tanto va el cántaro a la fuente…..
Los cambios parecieron darle otro tinte al equipo, le aportaron, años digamos ( entraron Duarte y Fidalgo )y de tanto insistir aprovechamos un nuevo error de la última línea de los médicos señors B y Franco Pignol, si el mismo hombre pubíalgia, con un furibundo zurdazo clavo el 3 a 0 tras un centro de Fidalgo -quien ya había surcado el carril izquierdo varias veces- va eso dice él, los demás creemos que quiso patear al arco, 10 minutos del segundo tiempo, partido liquidado, pero el calor, el desorden rival, o la normalidad provocaron que la escuadra de perrodistas comenzara a quedarse, los delanteros no preocupaban va en realidad nos preocupa cualquier cosa cuando jugamos con normalidad, lo raro es cuando jugamos bien mas de 30 minutos, el medio ya no existía, la defensa temblaba más que Chile en momento de terremoto, así comenzó a emerger la figura de Guercho que tuvo no menos de 4 o 5 intervenciones meritorias ( en realidad los rivales no la emboacaban ni en el arco del Triunfo) que evitaron la caída de su valla, las mismas situaciones que hace tres partidos atrás terminaron en gol para el rival (goles hechos por guercho 2 y otro de Monforte, quien adujo que su larga cabellera le impido ver hacia donde rechazaba) esta vez el 1 las saco, si, las saco por eso los Perrodista volvieron al triunfo, solo por el oportunismo ¿ de Mati ?, naa del el arquero rival y GUERCHO que compro guantes, pero con manos !!!


NdR: Sin palabras

Por la raya, y del lado de afuera

* Un otrora referente del equipo, y que unos centímetros más arriba pueden leer de quién se trata, anunció en su página de Facebook estar "Sin ganas de nada, poco entusiasmo, y para colmo el dolor no cede !". ¿Quién te crees que sos, Rossi? Ginobili, que comenta por Tweeter? O García Márquez? Lo mejor que le puede pasar al equipo es que lo sigas representando, pero en las reuniones de los miércoles, porque quedó bien en claro que tanto afuera como adentro de la cancha, no entendés un carajo lo que está pasando, mamón! Ah! y no es médicos señors, es Senior, analfabeto!!!

Lo más triste es que en cualquier momento empezás a comentar tenis...

* Se dice por ahí que por primera vez desde que se ha hecho cargo de distintas versiones del equipo de los Perrodistas, Alvarez DT ya tendría confirmado los iniciales para el debut. La mayor novedad sería la salida del nuevo David Nalbandian. El problema es que ahora todos van a querer ser titulares para no aguantar a Mariano en el banco.

* ¿Vuelve? El año perrodístico largó con una bomba: Sergio Donati, repuesto de lesiones y penas varias, comenzó con todas las ganas de retornar a la cancha. Esas ganas, dicen algunos, habrían quedado truncas cuando se enteró cuál es la deuda acumulada: 23.456 pesos, masomeno. ¿Volverá?

* Alvarez DT habla, habla, habla y planifica. Pide que los jugadores estén, que metan, que jueguen, que se rompan todo lo que les queda intacto (SIC) para ganar, para no hacerle pasar vergüenza, para no hacerles perder tiempo. Eso sí, este sábado el que no va a estar en la cancha es él, porque el señorito se va a Buenos Aires. Si empezamos así... Mariano Rossi asume interinamente la conducción técnica de los Perrodistas?