Perrodistas 3 - Docentes 1

Porque somo má grande que Blatter, Perón y Napoleón junto, seguimo apareciendo cuando queremo. Se ganó, se perdió y se ganó, pero seguimos punteros, lo que demuestra que nuestro apoyo a Alvarez DT es fundamental para el equipo.

¡Qué lindo, don Niembro!

- ¡Qué lindo, pero qué lindo es estar acá en el club Argentino en Bahía Blanca, mi querido Fernando Niembro, en vez de estar cagándonos de frío en Pretoria, aguantando las boludeces de Maradona y de un mundial que, seamos sinceros, es un verdadero embole!

- Es así, mi estimado Sebastián Vignolo. La Liga Interprofesional de Bahía, un campeonato de larga data, que tiene algo que todavía subsiste en el mundo futbolístico amateur: esas ganas de ganar, sin esa politiquería ni esas traiciones internas; juegos de poder a los que nos tiene acostumbrados la FIFA.

- Y hoy nos reúne un partido durísimo de la divisional B, en la que nuestros colegas los Perrodistas se juegan la punta con los Docentes, un equipo con un gran pie. ¡Qué lindo que es estar acá! ¡Hola, Pablito!¡Hola Marianito!¡Mati, como le metiste bomba en los últimos días!¡Vamos Perrodistas!

- Sobre la bomba y Matías, después tengo algo que contarle...

- Ud siempre con historias, don Niembro. Pero qué lindo estar acá, con unos buenos mates. Mirá a los equipos saliendo a la cancha. ¡Hola Indio!¿Cuántas anoche?

- Bahía Blanca es una ciudad argentina. Tiene una municipalidad y alguna nubecita tóxica de vez en cuando.

- ¡Qué lindo escucharlo, don Niembro!¡Siempre con algún dato nuevo! Pero mire, se viene Pachequín por la izquierda, gambetea uno, gambetea dos ¡vamos Gustavín!

- Casi, casi. Los Perrodistas están parados en la cancha con una formación clásica; y los Docentes, también, pero con un menos. Ese es el problema de la educación en Argentina.

- Bueno, don Niembro. Mientras usted hablaba, nos metieron un gol ellos y empató Pacheco. ¡Qué lindo! Mire cómo me late. ¡Vamos Franquito lengüero, nomás!

- Lo estaba mirando al Colo, mientras tanto. ¿Sabe que hay una historia sobre él, cuando estuvo a punto de pasar al Milan? En la casa le decían Colo, y unos empresarios fueron a buscarlo, tocaron timbre y preguntaron por Juanjo. ¡En la casa no sabían quién catzo era! Y así se truncó su pase al Milan.

- Pero qué linda historia, don Niembro. Mientras hablaba, Franquito metió el segundo, lo gritó como Julio Marvis en la apertura de Cosquín, y se terminó el primer tiempo. Mire, ahí están los Sergios: Alcalá y Donati. ¡Qué diferencia de altura!

- En su momento, Alcalá era tan alto que se dedicaba al básquet. Lo que no sabemos es por qué se quedó con el fútbol.

- ¡Hola Pablito! ¡Qué lindos cambios metiste para el segundo tiempo!¡Vamos Perrodistas, que hay que ganar! No importa el mundial ese, ni nada por el estilo. ¡Hola Degásperi! ¡Contate un chiste, Raulín!

- Lo miro a Rapetti, altivo bajo los tres palos, más aburrido que Goycochea haciendo una nota, y pienso... ¡Epa, pasásela al Colo, que está abierto! Ssssssss, casi, casi.

- Si estaba Gullaci... ¡Hola Walter! Un gran saludo al 9, que está disfrutando cada segundo que está pasando en Sudáfrica, seguramente, siguiendo al equipo de Maradona.

- Sudáfrica, mi querido Sebastián, es un país que está en el sur de Africa. Tiene una población bastante numerosa.

- Me encanta, cómo me gusta escuchar cuando cuenta estas cosas, don Niembro. Cuando Matías mete el tercer gol después de un memorable pase del Colo, que me hizo acordar a Maradona habilitando al Cani contra Brasil, en Italia.

- Italia... Italia es otro país, y ahí se habla italiano.

- Bueno, Niembro, me tenés completamente podrido. Muy lindo todo esto, pero dejemos de hablar pelotudeces. Ganó el equipo de Alvarez DT... ¡Qué lindo, Pablito! Y conservás la punta, como le gusta al Indio. ¡Qué lindo, Perrodistas!¡Qué lindo!

- Y así llegamos al final de otra memorable jornada futbolística. Sigan ustedes desde allá, que nosotros permaneceremos en Bahía junto co...

¡BANG!

- Perdón, Niembro, pero era necesario.

NdR: nosotros estamos quemados, pero a estos tipos les pagan una millonada por decir boludeces así durante el mundial...

Uno x uno

* Rapetti (5): su efectividad abajo del arco hizo acordar a los dos anteriores arqueros en sus peores tiempos.

* Campera (5): que alguien le desconecte el parlante, por Dió!

* Monforte (5): bien mirando al 10 contrario mientras se escapaba para meter el gol.

* Alcalá (5): ¡qué porte! ¡qué personalidad! ¡qué presencia! Parecía una estatua.

* Indio (5): en el primer tiempo fue salida. En el segundo tiempo le entraron por todos lados.

* Marianito (5): llegaba a hacer el gol en la primera jugada, con Matías, y lo íbamos a tener que desterrar para no aguantarlo.

* Signori (9): no hizo un carajo ni frenó a nadie, pero se viene otro asado.

* Pacheco (7): parecía Sorín y el Kili González en sus mejores tiempos en la selección de Bielsa. Lástima el puchero.

* Kluin (6): Guillo, eso contra lo que no querés patear se llama arco contrario, y hay que meter ahí la pelota.

* Matías Rossi (6): el Fernet Branca subió de precio, y se nota en su rendimiento.

* Franco (6): se hizo el lesionado porque tenía clase de danza clásica y se había olvidado los zapatitos de baile.

* Colo (6): corrió.

* Donati (6): volvió, y se notó: se hizo amonestar por pelear con el línea a los tres minutos de ingresar.

* Degásperi (8): terribles botines. ¡Qué pepés, Raulito!

* Cenizo (6): borró al mejor de ellos en el segundo tiempo. Si pasara la pelota como toma cerveza en el after...

Cuerpo técnico

* Alvarez DT (11): genio de genios. Demostró su hombría y lo puso al Colo, más allá de que la semana pasada el delantero le había roto el termo.

* Mujer de Alvarez (4): ¿en serio lleva un mate de lata?

* Guercho (5): por fin no se mandó ninguna cagada.

Así estamos

(dedicado a los rompehuevos que le soban la quena a Alvarez,

quienes dicen no leer el blog)

Nuestros artilleros

En dos trozos

Capello, aprendé...

Por Fernando Miembro (*)

Quedaste afuera por amarrete, Capello.
Te pasó lo mismo que a otros que no hicieron lo que había que hacer para ganar el Mundial: pedir los videos de Perrodistas para disfrutar -y aprender- de un mago de la táctica, un chamán de la estrategia, un genio del orden, el papa del "jogo bonito"... Pablo Alvarez.
Cómo será de bueno que a este técnico Mariano Rossi no le dice nada de nada. Sí, ese mismo Mariano Rossi que en su muro de Facebook se animó a escribir "Maradona, aprendé a leer los partidos" (¡cuac!), no tiene nada para aconsejarle –y mucho menos para marcarle o reprocharle- a ese verdadero maestro de la dirección técnica que es Alvarez.
Alvarez es un grande. Como Nelson Mandela, pero con el plus de que no es negro.
¡Qué claridad de conceptos, dio mío! ¡Qué inteligencia suprema! ¡Qué sensibilidad para detectar lo mejor de cada jugador y ponerlo en la posición más adecuada! ¿Ejemplos, me pide? Matías Rossi y Pacheco en la posición de delanteros, 20 goles entre los dos en 10 partidos; Guillo Kluin de carrilero, un verdadero león que llega a todas; Sergio Alcalá de marcador central, una pared impasable; y Mariano Rossi... de delegado, atormentando a todos hasta el punto de que llega un momento de las asambleas en que, si pide un bucal, tres o cuatro se ofrecen seguro con tal de que pare de hablar boludeces....
¡Qué sensibilidad futbolística, Alvarez! ¡Cuánta magia desplegada desde un humilde y despintado banco de suplentes! ¡Qué capacidad para transmitir conceptos con menos palabras que Santiago en sus enfoques desde Sudáfrica!
Por esto el equipo va primero. A cinco puntos del segundo, con un partido menos y la ilusión cada vez más grande por ascender a esa bolsa de gatos que es la Categoría A de la LIDA, donde si hoy te palmean la espalda es nada más que para ir preparándote para cuando te claven una daga. ¿Qué otra explicación se le puede encontrar a semejante performance del equipo?
¿O me va a decir que los 25 puntos obtenidos tenemos que agradecérselos a otros? ¿A las manos de Guercho? ¿Al orden del fondo? ¿Al "talento" de Rossi para detener rivales? Si me contesta que sí, me las corto frotándome con un alambre de púas oxidado...
Este momento de grandeza, sin dudas, es obra de Alvarez.
Cualquier otra explicación no existe.

(*) Periodista deportivo y uno de los creadores de este blog.




Así te quería agarrar...
Está más mejor que venga una amiga bien trola y te diga "Si Argentina le gana a Alemania, te hago lo que quieras..."
Ella es...

¡La Fanática de la Fecha!

* Nombre: Vicky Nientas Ilasmaské

* Algo personal: Oriunda de Rosario, tiene 24 añitos. Se radicó en Bahía Blanca contratada por una empresa del Polo; cuando le empezaron a salir escamas, dejó el laburo. Hoy vende lencería erótica en un puesto callejero de la peatonal Drago, hace conexiones ilegales de televisión por cable y, en sus ratos libres, es concertista de quena. Le dicen que se parece a "Luli" Salazar, pero ella dice que lo suyo es "todo natural..."

--¿Cuándo te hiciste fanática de Perrodistas?
--Por el blog.
--¡Al fin una! ¿Y cómo llegaste al blog?
--Viendo panzas. Me encantan las panzas...
--(Uy, otra rayada) Ejem... ¿de qué joraca hablás?
--Oia, no me expliqué bien. Un día estaba buceando en la web y me topé con el blog. Me pareció uno más, hasta que vi la foto del equipo. Quedé fascinada: el 95% de los jugadores tenía panza, algo que a mí me vuelve loquita. No sé, me ratonean los hombres con pancita...
--Una boludez...
--(Ofendida) ¿Por qué...? Si hay hombres a los que les gustan las lolas, a otros las colas grandes, a otros la papa... ¿por qué a mí no me pueden gustar las pancitas?
--Tenés razón. Y qué fina estuviste con lo de "la papa"...
--Es que me hiciste calentar...
--Entonces vamos bien.
--No, me hiciste calentar mal. No cómo él...
--¿Como quién?
--El dueño de esa pancita ricotona.
--Aclará, porque casi todos tenemos menos cintura que un pollo...
--Adiviná: es un gordi dulce de leche...
--(Uy, qué boluda) Quiero más pistas.
--Es un bombón.
--¡El Colo o Donati! Ambos tienen un bombo que parece que se hubieran tragado un tele de 14 pulgadas...
--No, dije "bombón". Seguí adivinando...
--Mejor hagámosla corta, flaca: vamos por descarte.
--Es un muchacho correcto y simpático. Un galán.
--Listo: no es Guillote Kluin.
--Es goleador...
--Descartado Gullaci, entonces...
--Si lo ponen a defender, es un león...
--Entonces no es el Negro Cenizo ni Alcalá. Seguí.
--Está en estado físico aceptable...
--Fuera el Indio Fidalgo de la lista. No puede correr ni el riesgo.
--Me deslumbra por lo inteligente...
--Ya estoy tachando a Marianito.
--Y ahora tiene unas canitas hermosas...
--Degásperi no es: tiene canas desde hace un siglo.
--Ah, y tiene una voz melodiosa...
--Uy, me cagaste. Estoy re-perdido...
--Es Gustavito, bobalicón.
--¿Pacheco?
--No, no...
--¡Pero vos dijiste que tiene voz melodiosa! Flaca, ¿vos tenés problemas mentales...? Si parece que se hubiera tragado a la Chilindrina con un ataque de epilepsia...
--¡Malo! Gusti es un bebote. Me lo comería a besos.
--Seguí diciendo esas boludeces y me tiro del noveno piso.
--¡Es lo que siento!
--Lo que vas a sentir, si no le apuntás a otro, son las manos de alguien en el cogote...
--¿De quién?
--No comments, diría el "Coco" Basile.
--Bueno, no me importa. Seguro que no es competencia para mí... ¿O acaso tiene estas lolas, esta cola?
--Mirá, no sé lo que tiene, pero que te calza, te calza...
--Si yo no la calzo antes...
--Uy, qué bueno: pelea de mujeres. ¿Podrá ser en el barro y con bikini?
--Por Gusti, me meto en topples en el Napostá hasta la altura de la frente, y ahí me boxeo con la Tigresa Acuña...
--Con la primera parte de la oferta es suficiente. Y ya llamaron Guercho y Matías para pedir que les reserven asientos en la primera fila del ring-side.
--¿Guercho? ¿Ese también está panzoncito, no?
--Uy, negra, a vos cualquier tren te deja en Retiro.