La Mandarina Mecánica no se detiene! Porque guardamos respetoso luto por la selección, esta semana salimos tarde. Y si bien no nos gusta hacer leña del árbol caído, también sabemos que él no es de madera, así que podemos decirlo tranquis...
¡Diegote, la tenés adentro!
Uno x Uno x Uno (Uno x Uno y comentario)
Porque nuestra creatividad no tiene límites, y nosotros siempre estamos con los equipos realmente ganadores, esta semana trazamos un paralelismo entre los Perrodistas y la selección de Alemania, como para que sepan Cualquier comparación con la realidad, es pura coincidencia.
¿Los comentarios? Nos metieron dos goles en el descuento de cada tiempo, lo que demuestra que los nuestros son como las novias de Tiger Woods, porque sólo piensan en el pito del hombre de negro.
Los contrarios fueron de menor a mayor: luego de haber superado la vergüenza de que el Colo les metiera un gol (sí! el Colo, en su primer partido como titular!), se sobrepusieron, hicieron una jugada como cuando la selección argentina (juira perros!) jugaba el fulbo que le gusta a la gente, y sometieron a Guercho que, como Rocío Marengo, no puede estar un tiempo sin que se la manden a guardar.
Una charla técnica livianita, pero profunda en cuanto a conceptos de un inspiradísimo Alvarez DT (bah, como siempre) y todos la cancha de nuevo.
Un embole y más embole, hasta que Matías se inspiró y metió el segundo faltando 4 minutos. Como no podía pasar de otra manera, y con uno más en la cancha, los Perrodistas metieron la cola en la madriguera; y se vino la sucesión de pelotudeces nuestra de cada partido, y terminamos buscándola adentro de nuevo. Pudimos meterla al final, pero demostramos ser más amargos que Mancuso y el Negro Enrique juntos, y con menos respuestas que el Diego ante Toti Pasman.
Eso sí: seguimos primeros, a cinco puntos, pero cómo les gusta a nuestros jugadores tenerlas adentro.
* Hernán Guercio (Neuer)
Similitud: los dos no transmiten demasiado en cuanto a la estética.
Diferencia: Con Neuer, las pelotas never van adentro; con Guercho, las pelotas never van afuera.
¿Los comentarios? Nos metieron dos goles en el descuento de cada tiempo, lo que demuestra que los nuestros son como las novias de Tiger Woods, porque sólo piensan en el pito del hombre de negro.
Los contrarios fueron de menor a mayor: luego de haber superado la vergüenza de que el Colo les metiera un gol (sí! el Colo, en su primer partido como titular!), se sobrepusieron, hicieron una jugada como cuando la selección argentina (juira perros!) jugaba el fulbo que le gusta a la gente, y sometieron a Guercho que, como Rocío Marengo, no puede estar un tiempo sin que se la manden a guardar.
Una charla técnica livianita, pero profunda en cuanto a conceptos de un inspiradísimo Alvarez DT (bah, como siempre) y todos la cancha de nuevo.
Un embole y más embole, hasta que Matías se inspiró y metió el segundo faltando 4 minutos. Como no podía pasar de otra manera, y con uno más en la cancha, los Perrodistas metieron la cola en la madriguera; y se vino la sucesión de pelotudeces nuestra de cada partido, y terminamos buscándola adentro de nuevo. Pudimos meterla al final, pero demostramos ser más amargos que Mancuso y el Negro Enrique juntos, y con menos respuestas que el Diego ante Toti Pasman.
Eso sí: seguimos primeros, a cinco puntos, pero cómo les gusta a nuestros jugadores tenerlas adentro.
* Hernán Guercio (Neuer)
Similitud: los dos no transmiten demasiado en cuanto a la estética.
Diferencia: Con Neuer, las pelotas never van adentro; con Guercho, las pelotas never van afuera.
* Marcelo Rapetti (Lahm)
Similitud: Los dos tienen una gran proyección. Claro que nuestro Marcelo alguna vez la tuvo cuando jugaba en la predécima de Sol de Mayo.
Diferencias: Lahm deja un surco cada vez que pasa al ataque. Rapetti deja un surco cada vez que va al piso.
* Campera (Mertesaker)
Similitud: Mertesaker tiene un gran poder aéreo; y Campera parece que va a volar de la cancha cada vez que cruza un rival.
Similitud: Los dos tienen una gran proyección. Claro que nuestro Marcelo alguna vez la tuvo cuando jugaba en la predécima de Sol de Mayo.
Diferencias: Lahm deja un surco cada vez que pasa al ataque. Rapetti deja un surco cada vez que va al piso.
* Campera (Mertesaker)
Similitud: Mertesaker tiene un gran poder aéreo; y Campera parece que va a volar de la cancha cada vez que cruza un rival.
Diferencias: Mertesaker mide casi dos metros de alto; Fabi (como le dice Marianito) mide dos metros de radio (y parece una cuando habla).
* Sergio Alcalá (Friedich)
Similitud: Los dos son tiempistas, ya que Sergei tomaba los tiempos en las competencias de atletismo.
Diferencias: Cuando Fiedrich pasa al ataque, convierte; y Alcalá lo hace cuando defiende.
* Indio Fidalgo (Boateng)
Similitud: los dos son truchos. Nadie sabe la edad exacta de los dos negritos.
Diferencias: Boateng intimida por su físico; mientras que el Indio sólo intimida a Marianiten con sus respuestas.
* Monforte (Müller)
Similitudes: Los dos roban con las mujeres, aunque Gerardo es un ladrón.
Diferencias: Müller tiene un promedio de un gol por partido; mientras que Monfort tiene un promedio de un pase bien dado por cotejo.
* Marianiten (Schweinsteiger)
Similitudes: dos verdaderos bocones (¿hace falta aclararlo!!!?).
* Sergio Alcalá (Friedich)
Similitud: Los dos son tiempistas, ya que Sergei tomaba los tiempos en las competencias de atletismo.
Diferencias: Cuando Fiedrich pasa al ataque, convierte; y Alcalá lo hace cuando defiende.
* Indio Fidalgo (Boateng)
Similitud: los dos son truchos. Nadie sabe la edad exacta de los dos negritos.
Diferencias: Boateng intimida por su físico; mientras que el Indio sólo intimida a Marianiten con sus respuestas.
* Monforte (Müller)
Similitudes: Los dos roban con las mujeres, aunque Gerardo es un ladrón.
Diferencias: Müller tiene un promedio de un gol por partido; mientras que Monfort tiene un promedio de un pase bien dado por cotejo.
* Marianiten (Schweinsteiger)
Similitudes: dos verdaderos bocones (¿hace falta aclararlo!!!?).
Diferencias: Además de hablar, Schweister juega que da calambre; y Marianiten, además de hablar, irrita y se acalambra.
* Emanuel Signori (Khedira)
Similitudes: Los dos tienen quite, aunque nuestro negrito sólo le quita las figus del Mundial a su sobrinito.
Diferencias: El volante central alemán es una fiera en la marca, y Ema de fiera tiene sólo la cara.
* Gustavo Pacheco (Ozil)
Similitudes: los dos tiene gambeta y disparo de media distancia, ya que Pachequín es un experto en tiro con aire comprimido.
* Emanuel Signori (Khedira)
Similitudes: Los dos tienen quite, aunque nuestro negrito sólo le quita las figus del Mundial a su sobrinito.
Diferencias: El volante central alemán es una fiera en la marca, y Ema de fiera tiene sólo la cara.
* Gustavo Pacheco (Ozil)
Similitudes: los dos tiene gambeta y disparo de media distancia, ya que Pachequín es un experto en tiro con aire comprimido.
Diferencias: Ozil maneja la pelota y nunca se fastidia; Pacheco hace puchero cuando el árbitro lo agarra de punto, y se quiere ir.
* Matías Rossi (Podolsky)
Similitudes: Podolsky tiene más goles en la Selección que en el Bayern Munich, mientras que Rossi tiene más goles en los Perrodistas que los que dice tener en la noche.
Diferencias: Podo hace un desgaste notable por la raya, mientras que Mati tiene la raya entre ceja y ceja.
* Colo García (Klose)
Similitudes: Los cuentan con una gran efectividad. Klose está a un gol de Ronaldo y el Colo está a un gol de tener dos minutos más en cancha.
Diferencias: Cuando Klose cabecea es gol; cuando el Colo cabecea, acierta a la quiniela.
* Raul Degásperi (Jansen)
Similitudes: Los pepés, blancos, amarillos y con vivos negros; y los dos cuentan cuentos.
Diferencias: Jansen tiene un futuro brillante; mientras que Rauly tiene futuro en el equipo de los veteranos.
* Gustavo Duarte (Truchowsky)
Similitudes: Entre el apellido del teutón y la teñida de nuestro ex 3 hay pura coincidencia.
Diferencias: Trucho tiene voz de mando; mientras que la voz de Duarte es una risa.
* Matías Rossi (Podolsky)
Similitudes: Podolsky tiene más goles en la Selección que en el Bayern Munich, mientras que Rossi tiene más goles en los Perrodistas que los que dice tener en la noche.
Diferencias: Podo hace un desgaste notable por la raya, mientras que Mati tiene la raya entre ceja y ceja.
* Colo García (Klose)
Similitudes: Los cuentan con una gran efectividad. Klose está a un gol de Ronaldo y el Colo está a un gol de tener dos minutos más en cancha.
Diferencias: Cuando Klose cabecea es gol; cuando el Colo cabecea, acierta a la quiniela.
* Raul Degásperi (Jansen)
Similitudes: Los pepés, blancos, amarillos y con vivos negros; y los dos cuentan cuentos.
Diferencias: Jansen tiene un futuro brillante; mientras que Rauly tiene futuro en el equipo de los veteranos.
* Gustavo Duarte (Truchowsky)
Similitudes: Entre el apellido del teutón y la teñida de nuestro ex 3 hay pura coincidencia.
Diferencias: Trucho tiene voz de mando; mientras que la voz de Duarte es una risa.
Así estamos
Nuestros artilleros
En dos trozos
Alvarez, una constante que se mantiene
Por Fernando Miembro (*)
La Selección gana y Diegote es un fenómeno, el mejor jugador de la historia, un motivador de aquellos; la selección pierde... y el Diegote es un mamarracho impresentable, gordo ladrón y papeao, andá a vivir a Cuba con Fidel... Típico exitismo argentino. Una berreteada que, por supuesto, también se traslada al equipo de Perrodistas.
El equipo pierde y comienzan a surgir frases como "Guercho ataja menos que Jonás de 4", "Alcalá, negociá el retiro voluntario", "Matías no la mete ni por error" o "Mariano es muy, pero muy impresentable".
Pero luego ganamos y todo cambia: "Guercho es un arquerazo", "Alcalá es una pared", "Matías es un artillero infalible", "Mariano es impresentable".
Así es el fútbol.
No obstante, hay constantes que se mantienen más allá de los resultados. Una de ellas es la calificación de Alvarez: aunque el equipo gane, empate o pierda, es un fenómeno incomparable, un señor con todas las letras, el Jorge Luis Borges de las charlas técnicas. No hay papelón del que no salga triunfador, cualidad que sólo tienen los que, como Maradona, son grandes.
El domingo volvió a demostrarlo.
¿Usted me pide argumentos? Sobran. Anote:
1) Tenía a Matías y a Pacheco disponibles, pero optó por el Colo. Algunos decían que nos iba a ir mejor si lo dejaba en el banco y jugábamos con 10, pero Alvarez se la jugó por el Red Bull y le salió bárbaro: abrió el marcador con un soberbio remate.
El lunes, Alvarez fue categórico: "yo siempre confío en mis jugadores y sabía que el Colo me iba a devolver la confianza que había depositado en él", dijo a este blog. Tomá mate.
2) Le ofrecieron jugar con las camisetas nuevas, pero él prefirió las naranjas. Hubo chanzas sobre la posibilidad de que las casacas se hayan achicado --cuando todos sabemos que las guatas están cada vez más inflamadas--, pero Alvarez se mantuvo incólumne. Y evidentemente los rivales se volvieron a encandilar con las casacas de la "mandarina mecánica".
3) Puso a Marcelo de 4, y el otrora marcador central, otrora arquero, tuvo una gran labor. ¿Si jugó a algo? No sabemos, pero por lo menos no se lesionó, lo que ya es mucho...
4) Puso a Gerardo de 8. Allí los fanáticos nos dividimos entre los que pensábamos que Alvarez estaba afectado por alguna enfermedad mental y los que creían que había fumado burundanga, pero el "Cabeza de Kiwi" le respondió. Tal vez tuvo más ida que vuelta (en un momento parecía que jugaba de 11), pero el "bocha" cumplió...
5) Promediando el segundo tiempo, Alvarez metió a Gustavo Duarte. Un cambio táctico espectacular: el Gran DT sabía que sólo la melodiosa voz de Gusti era suficiente para terminar de derrumbar anímicamente a los contrarios. Y Gusti no defraudó: se la pasó pidiendo penal y otras pelotudeces, a grito limpio. Otro logro de Alvarez.
Podría seguir enumerando aciertos de Alvarez, pero estaríamos aquí todo el día. ¿Alguna duda cabe de que es un grande?
(*) Periodista deportivo y creador de este blog.
Alvarez, una constante que se mantiene
Por Fernando Miembro (*)
La Selección gana y Diegote es un fenómeno, el mejor jugador de la historia, un motivador de aquellos; la selección pierde... y el Diegote es un mamarracho impresentable, gordo ladrón y papeao, andá a vivir a Cuba con Fidel... Típico exitismo argentino. Una berreteada que, por supuesto, también se traslada al equipo de Perrodistas.
El equipo pierde y comienzan a surgir frases como "Guercho ataja menos que Jonás de 4", "Alcalá, negociá el retiro voluntario", "Matías no la mete ni por error" o "Mariano es muy, pero muy impresentable".
Pero luego ganamos y todo cambia: "Guercho es un arquerazo", "Alcalá es una pared", "Matías es un artillero infalible", "Mariano es impresentable".
Así es el fútbol.
No obstante, hay constantes que se mantienen más allá de los resultados. Una de ellas es la calificación de Alvarez: aunque el equipo gane, empate o pierda, es un fenómeno incomparable, un señor con todas las letras, el Jorge Luis Borges de las charlas técnicas. No hay papelón del que no salga triunfador, cualidad que sólo tienen los que, como Maradona, son grandes.
El domingo volvió a demostrarlo.
¿Usted me pide argumentos? Sobran. Anote:
1) Tenía a Matías y a Pacheco disponibles, pero optó por el Colo. Algunos decían que nos iba a ir mejor si lo dejaba en el banco y jugábamos con 10, pero Alvarez se la jugó por el Red Bull y le salió bárbaro: abrió el marcador con un soberbio remate.
El lunes, Alvarez fue categórico: "yo siempre confío en mis jugadores y sabía que el Colo me iba a devolver la confianza que había depositado en él", dijo a este blog. Tomá mate.
2) Le ofrecieron jugar con las camisetas nuevas, pero él prefirió las naranjas. Hubo chanzas sobre la posibilidad de que las casacas se hayan achicado --cuando todos sabemos que las guatas están cada vez más inflamadas--, pero Alvarez se mantuvo incólumne. Y evidentemente los rivales se volvieron a encandilar con las casacas de la "mandarina mecánica".
3) Puso a Marcelo de 4, y el otrora marcador central, otrora arquero, tuvo una gran labor. ¿Si jugó a algo? No sabemos, pero por lo menos no se lesionó, lo que ya es mucho...
4) Puso a Gerardo de 8. Allí los fanáticos nos dividimos entre los que pensábamos que Alvarez estaba afectado por alguna enfermedad mental y los que creían que había fumado burundanga, pero el "Cabeza de Kiwi" le respondió. Tal vez tuvo más ida que vuelta (en un momento parecía que jugaba de 11), pero el "bocha" cumplió...
5) Promediando el segundo tiempo, Alvarez metió a Gustavo Duarte. Un cambio táctico espectacular: el Gran DT sabía que sólo la melodiosa voz de Gusti era suficiente para terminar de derrumbar anímicamente a los contrarios. Y Gusti no defraudó: se la pasó pidiendo penal y otras pelotudeces, a grito limpio. Otro logro de Alvarez.
Podría seguir enumerando aciertos de Alvarez, pero estaríamos aquí todo el día. ¿Alguna duda cabe de que es un grande?
(*) Periodista deportivo y creador de este blog.
Ya llegó...
Está más buena que cumplir años y agarrar las dos cifras a la cabeza...
Ella es...
Está más buena que cumplir años y agarrar las dos cifras a la cabeza...
Ella es...
¡La Fanática de la Fecha!
* Nombre: Marcela Lastra Tutti 
* Algo personal: Tiene 31 años. Sale con un jugador de fútbol de la LIDA (no quiere decir el nombre ni la profesión, la turrita). Asegura que no es botinera y explica: "Botineras son las que se garchan futbolistas. Yo soy polifuncional: fui 12 veces botinera, 14 veces raquetera, 9 veces rebotera, 17 veces paletera, 8 veces aceleradera, 4 veces ringuera y hasta garrochera, una vez...".
--Arranquemos con todo este chateo a la distancia, para el blog: ¡Qué buena foto nos mandaste!
--¿Te parece? ¿No estoy un poco, ejem... putona?
--¿Y eso es malo?
--Es que no quiero parecer cualquier loquita.
--No sos cualquier loquita. Sos nuestra loquita.
--Ay, no me digas eso...
--Bueno, basta de boludeces y vamos a los bifes, que hoy tengo ganas de un chateo hot: ¿quién te calienta más del equipo?
--¡Ah, pero vos no tenés un pelo de vergonzoso! Pero bueno... mm... Pachequín. Me enloquece ese morochito veloz y metedor.
--Ah, bueeeeeno... Nos hundimos con el Titanic.
--Me encantaría que me haga un pique a full y me la mande a guardar al ángulo.
--Uy, arrancaste re-zarpada. Me encanta. Y si tuvieras que hacer un dúo, ¿con quiénes del equipo?
--Con Pachequín y Gerardo.
--¿Con el "bochi"?
--Sí, pero que Gerardito nada más nos mire.
--¿Por qué tanto egoísmo? ¿No hay un lugar para el Gera?
--Es que me calienta esa carita de degeneradito que tiene. Sería un "mirón" de primera. Es más, estoy segura que eso es lo único que le gusta.
--¡Qué fetiche, mamita! Y eso que no me imagino la escena para que no me vengan ganas de cortarme las bolas con una sierra de banco... ¿Y si hicieras un trío?
--Ahí es otra cosa...
--¡¿Cómo?!
--Ahí que se sume Campera y nada de mirones: que entre los tres me dejen como una hilacha. ¿Te cabe?
--A mí, no sé; a vos sí te re-cabe.
--¡Qué buena idea me diste! Un trío... suena bárbaro.
--La que va a sonar vas a ser vos.
--¡Sí, que me hagan sonar! ¡Que no pueda ni caminar por dos días!
--Uy, qué loca hermosa. Estás a punto de ser nombrada la Fanática del Año. Con muy poco más, lo lográs...
--¿Por ejemplo, con un "petón" para todo el plantel...?
--¡Uy, te fuiste al carajo! ¡Qué pedazo de tilinga, mami! ¿Eras vos la que se ruborizaba por la foto que nos había mandado?
--¡Es que me hiciste calentar cuando me hiciste acordar de Pachequín!
--Entonces... Pacheco, Pacheco, Pacheco, Pacheco...
--Basta, pavote, o corto con el chat...
--No, primero cumplí tu oferta.
--Lo voy a pensar.
--Reculaste, yegüita linda...
--Y... no cualquiera se banca a semejantes machos.
--Pero vos tenés todo para eso.
--Bueno, dejámelo pensar.
--Pensá, nomás. Cualquier cosa, el próximo asado del equipo es el 22 de julio.
--¿Un asado? Se me hace agua la boca...
* Algo personal: Tiene 31 años. Sale con un jugador de fútbol de la LIDA (no quiere decir el nombre ni la profesión, la turrita). Asegura que no es botinera y explica: "Botineras son las que se garchan futbolistas. Yo soy polifuncional: fui 12 veces botinera, 14 veces raquetera, 9 veces rebotera, 17 veces paletera, 8 veces aceleradera, 4 veces ringuera y hasta garrochera, una vez...".
--Arranquemos con todo este chateo a la distancia, para el blog: ¡Qué buena foto nos mandaste!
--¿Te parece? ¿No estoy un poco, ejem... putona?
--¿Y eso es malo?
--Es que no quiero parecer cualquier loquita.
--No sos cualquier loquita. Sos nuestra loquita.
--Ay, no me digas eso...
--Bueno, basta de boludeces y vamos a los bifes, que hoy tengo ganas de un chateo hot: ¿quién te calienta más del equipo?
--¡Ah, pero vos no tenés un pelo de vergonzoso! Pero bueno... mm... Pachequín. Me enloquece ese morochito veloz y metedor.
--Ah, bueeeeeno... Nos hundimos con el Titanic.
--Me encantaría que me haga un pique a full y me la mande a guardar al ángulo.
--Uy, arrancaste re-zarpada. Me encanta. Y si tuvieras que hacer un dúo, ¿con quiénes del equipo?
--Con Pachequín y Gerardo.
--¿Con el "bochi"?
--Sí, pero que Gerardito nada más nos mire.
--¿Por qué tanto egoísmo? ¿No hay un lugar para el Gera?
--Es que me calienta esa carita de degeneradito que tiene. Sería un "mirón" de primera. Es más, estoy segura que eso es lo único que le gusta.
--¡Qué fetiche, mamita! Y eso que no me imagino la escena para que no me vengan ganas de cortarme las bolas con una sierra de banco... ¿Y si hicieras un trío?
--Ahí es otra cosa...
--¡¿Cómo?!
--Ahí que se sume Campera y nada de mirones: que entre los tres me dejen como una hilacha. ¿Te cabe?
--A mí, no sé; a vos sí te re-cabe.
--¡Qué buena idea me diste! Un trío... suena bárbaro.
--La que va a sonar vas a ser vos.
--¡Sí, que me hagan sonar! ¡Que no pueda ni caminar por dos días!
--Uy, qué loca hermosa. Estás a punto de ser nombrada la Fanática del Año. Con muy poco más, lo lográs...
--¿Por ejemplo, con un "petón" para todo el plantel...?
--¡Uy, te fuiste al carajo! ¡Qué pedazo de tilinga, mami! ¿Eras vos la que se ruborizaba por la foto que nos había mandado?
--¡Es que me hiciste calentar cuando me hiciste acordar de Pachequín!
--Entonces... Pacheco, Pacheco, Pacheco, Pacheco...
--Basta, pavote, o corto con el chat...
--No, primero cumplí tu oferta.
--Lo voy a pensar.
--Reculaste, yegüita linda...
--Y... no cualquiera se banca a semejantes machos.
--Pero vos tenés todo para eso.
--Bueno, dejámelo pensar.
--Pensá, nomás. Cualquier cosa, el próximo asado del equipo es el 22 de julio.
--¿Un asado? Se me hace agua la boca...
--Eso, andá hidratándola...
