Fecha 9: Perrodistas 1 - Abogados A 3

¿Qué dice la Real Academia Española?

Oficio (del latin officium): Ocupación habitual / Cargo, ministerio. / Profesión de algún arte mecánica. / Función propia de alguna cosa. / Comunicación escrita, referente a los asuntos de las administraciones públicas.

¡Qué cagada, muchachos! Ni la Real Academia nos ayuda a la hora de explicar por qué un equipo que juega hace quichicientos años no tuvo oficio para vencer a un rival que debería haber sido pan comido, y encima se comió tres pepas.

A ver, repasemos...

Escenario: Se enfrentan dos equipos no-no-no-no-no-no-profesionales, con jugadores más proclives al asadito dominical que al entrenamiento semanal; más futbolistas por vocación y gusto que por condiciones; más afectos al fernet con coca que al gueitoreit; etc...


Variable I: Viento en contra en el primer tiempo
* Qué hace un equipo con oficio: Sale a la cancha sabiendo que hay que aguantar la escalada de los rivales, tocar bajo y corto (si se puede) y reservar fuerzas para el segundo tiempo. Se para firme en las líneas defensiva, los mediocampistas se repliegan con criterio y los delanteros se hacen a la idea de que, a lo mucho, les llegará algún que otro pelotazo y tendrán que definir solos, porque costará mucho que los mediocampistas acompañen (el viento en contra te frena). Todos son conscientes de que el rival irá para arriba más impulsado por el viento que por mérito propio, y que, si hay que rechazar la bola a Villa Harding Green, no hay que tener vergüenza.
* Qué hicimos nosotros: Salimos a jugar como si el viento no existiera, con los 4 del fondo más duros que el brazo de Scioli, formando una línea perfecta, mientras los pelotazos frontales y cruzados los superaban una, y otra, y otra vez.. Guerchón sacó del arco 45 veces y Campera unas 73, y no sé si lo habrán notado pero... ¡el 80% de las veces patearon la pelota al medio y el viento la sacó al lateral! ¡Pegale distinto, papá! ¡Había viento, muchachos!


Variable II: Gol en contra promediando el primer tiempo
* Qué hace un equipo con oficio: La voz líder del equipo da la voz de alerta y las líneas defensivas se abroquelan aún más para no volver a cometer el error que dio origen al gol.
* Qué hicimos nosotros: Sacamos del medio y se la damos a Mariano Rossi que, además de estar casi como último hombre (¡sí, créanlo!), al parecer no usa botines, sino cajas de zapatos, porque no puede dominar una pelota ni aunque venga pinchada. ¿Saben que había otros 10 para darle la pelota? Y los del fondo... ¿en dónde estaban cuando Rossi la perdió? Ah, cierto, aquí me llegó una foto de la defensa en ese momento...

Variable III: Segundo tiempo con viento a favor, y dos goles en contra para levantar.

* Qué hace un equipo con oficio: No se impacienta, a pesar de que sabe que tiene que hacer un gol rápido y, antes del minuto 30, el empate, pero sin descuidarse en el fondo.

* Qué hicimos nosotros: A la carga barraca, con mucho desorden, y que los del fondo se la banquen como les pinte. Tuvimos la pelota el 80% del tiempo, pero apenas generamos dos o tres jugadas de gol. Los delanteros se chocaban entre ellos, se robaban la pelota, todos querían ser figuras...

Variable IV: Penal a favor para empatar en 2

* Qué hace un equipo con oficio: La pelota la exigen los más experimentados del plantel, hasta que uno pide patear el penal porque tiene los huevos más grandes que el nuevo Fiat 500, nadie discute y a otra cosa mariposa.

* Qué hicimos nosotros: La pelota la agarró Fraancón y nadie le dijo ni mu. Una codorniz pone huevitos más grandes que los de los supuestos referentes. Total, si el pibe nuevo lo mete, festejamos todos; y, si lo erra, lo erra él y bué...

Variable V: Penal errado, 2 a 1 abajo y 8 a 10 minutos más de juego.

* Qué hace un equipo con oficio: Sigue igual que antes, haciéndose a la idea de que acaso no pueda conseguir más que el empate.

* Qué hicimos nosotros: Nos fuimos a la caraja!!! Todos pa'rriba sin muchas ideas en la mochila, dejalo a Carlitos solo abajo y vemos qué hacemos...

Análisis final del resultado 1-3: ¿Se podía haber ganado? ¡Seguro! ¡Incluso, se podía haber goleado! Pero faltó oficio y visión para leer un partido que estaba absolutamente controlado (y a pedir de boca) hasta un segundo gol insólito, concretado 40 segundos después del primero. Pero a no perder las esperanzas, que todavía estamos ahí, a 2 puntos del puntero, que tiene un partido más. Hay mucho para seguir mejorando y hay cosas para recuperar (como la solidez defensiva), pero estamos a tiempo.

Ahora la voz del tablón: ¡¡¡¡¡¡Empiecen a jugar mejor, ladrones, porque ya van dos sábados que me recago de frío y encima me tengo que bancar que les llenen la canasta de pepinos!!!!!! Y a ver si no se zarpan en el asado del martes, porque el otro día la guata no los dejaba moverse.

El video de la fecha

El implacable uno x uno

Para evitar conflictos y porque la tecla del 1 no anda bien (se traba un poco), esta semana no puntuamos a los espantosos jugadores que el sábado protagonizaron un papelón lamentable (esto ya dice mucho, ¿no?).

* Guercho ("manos libres"): No tuvo nada que ver en los tres goles. Lo malo es precisamente eso: que nunca tiene nada que ver, nada que hacer, nada que sacar al corner, nada de nada.

* Indio Fidalgo ("japa atómica"): Muy parejo. En el primer tiempo lo pasaron por todos lados; en el segundo también. Dio muestras de tener la "japa" más grande que alguna vez tuvo un jugador de fútbol.

* Campera Rodríguez ("vomitá el fitito"): En los dos primeros goles se quedó más parado que el Dodge de los Pignol en cualquier semáforo. En el penal no tuvo nada que hacer, porque estaba apoyado en el arco de enfrente.

* Alcalá ("respeten las canas"): Lo mejor de sí lo dio en el segundo tiempo... cuando fue al banco, lesionado. De a poco va encontrando su lugar.

* Degásperi ("dedicate a los chistes"): El mejor, si se aplica la lógica gullaciana ("cuando Riquelme salió frente a Alemania, en el Mundial 2006, Argentina ganaba 1 a 0"). Se retiró de la cancha lesionado, cuando el partido estaba 0 a 0 y todavía no había visos de papelón. Un vivo de aquellos.

* Veláustegui ("se salvó raspando"): De lo mejorcito... porque no jugó el primer tiempo y entró fresquito, con viento a favor. ¡Y claro, así cualquiera! ¡Andá y juntate con Degásperi, vivo del año cero!

* Guillo Kluin ("saludá antes de irte"): Fue, fue y fue. Y después vino, vino y vino... Es decir, jugó como un borracho. Por suerte, esta vez no le explotó la oreja.

* Mariano Rossi ("no resiste análisis"): Un bailarín en la cancha: quiso pisarla a lo Ronaldinho pero, como no se había sacado las pantuflas del Osito Teddy, bailó un malambo arriba de la bola antes de dejársela servida al delantero para el segundo gol. Y después lo peor: con menos códigos que un cámara de fotos china, acusó a los compañeros porque "nadie se le mostraba". Fue el único que se salvó del incendio... porque fue el que lo inició. Se le suma un punto por regalarnos un blooper de antología.

* Negro Cenizo ("negro presente"): ¿Cuándo vuelve? El equipo lo extraña...

* Monforte ("un peladito que va, pero no vuelve..."): Dinámica... rural. Algunos lo compararon con el perro de los Pignol, pero en realidad lució como un caballo: desbocado y siempre mirando el pasto. Sólo faltó que lo ensillen y lo monten.

* Gullaci ("es hora de enviarlo a juicio oral"): Tuvo dos: un mano a mano que definió a lo pastelero --con una masita de confitería-- y otra a la que le intentó pegar con la pierna izquierda, cuando sabe bien que tiene menos zurda que la rama femenina de Unión Pro.

* Duarte ("más matraca y menos pizza, porque así no funca..."): Le dieron la oportunidad de "9", pero no la aprovechó. Al correr, parecía que tenía un Chevy atado a la cintura. Se comió un gol al mejor estilo de su amigo Gullaci.

* Matías Rossi ("lindo guacho, pero viene medio roto..."): Vedette. Que juego, que no juego, que el pelo, que el viento, que la cola, que el fernet... Aparte, no pateó al arco.

* Signori ("aflojale a la manu"): A favor, metió un gol... que lo hace hasta mi abuela, con 12 de miopía en cada ojo, bastón en mano y con una artritis galopante. Por su lateral no paró a nadie.

* Colo García ("El Anti-Lugo del área"): Estuvo esperando su oportunidad para entrar, pero cuando el DT lo llamó para que ingresara estaba boludeando en la otra punta, acaso oyendo un discurso de Tunessi en el MP3. Los compañeros lo miran feo y no es para menos: fue el que consiguió las camisetas con las cuales ya nos comimos 7 en dos partidos.

* Fraancón Pignol ("el capitán del Titanic"): Personalidad. El dueño de la pelota. Le hicieron el penal y reclamó el balón para empatar el partido. Definió al mejor estilo Wanda: le apuntó al bulto y le dio.

Cuerpo técnico
* Alvarez DT ("hay que pasar el invierno"): Incorporó un preparador físico y planteó un partido de igual a igual. Ahora le falta incorporar un arquero, cuatro defensores, cuatro volantes y dos delanteros.

* Padre de los Rossi ("mejor que un buen asado"): Sigue ganándose un lugar en el corazón de la hinchada. Si un día lleva cerveza o gancia con maní, lo candidateamos a presidente de la LIDA o, incluso, de la Nación.

* Aaranco Pignol PF ("si no sabés, callate"): Un botón y un chupamedias. Empezó a ordenar la entrada en calor como un general prusiano, mientras permisivamente dejó que Campera y Gullaci se hicieran los giles y se dedicaran a jugar un "coca cola" con la cabeza.

* Marcelo Rapetti ("me lesioné pero corrí el Bahía 10K"): Su mejor actuación en lo que va del torneo: no jugó, no sacó fotos y fue eficiente alcanzando pelotas. Halló su puesto.

Así quedó la tabla

La fecha que viene: Nº 10

Los pronósticos de Guillermo Mimo

* Partido: Perrodistas (5º) - Abogados F (10º)
* Pronóstico de GM: "Los Bogas F ganaron dos partidos y perdieron 6, y se comieron casi el doble de los goles que hicieron. Los Perrodistas están 5º pero con la posibilidad de llegar a la punta. El problema es que ¡con estos perros nadie puede acertar nada! A esta altura, podemos ganar 4 a 0, empatar 9 a 9, empatar 0 a 0 o perder 7 a 1... ¡todo es posible! Pero igual me la voy a jugar: 1 a 0 los nuestros. Que los ángeles me asistan..."

* Partido: Agrónomos (2º) - Veterinarios (11º)
* Pronóstico de GM: "Repito lo que pienso de los Agro: son los que mejor juegan. Y los Vete vienen últimos, ya que ganaron 1, empataron otro y perdieron 6 partidos; en ocho fechas, se comieron 27 goles. No hay mucho para pensar, papá... los Agro meten 3 pepas y ganan cómodos".

* Partido: Contadores G (1º) - Médicos Sr B (9º)
* Pronóstico de GM: "Los Conta han tenido una levantada, desde la fecha 5, que mamita querida. ¡No paran de ganar! Y creo que esta vez no va a ser distinta de las últimas fechas... ¡Conta G 2 a 0, y siguen arriba en la tabla!"

* Partido: Abogados C (3º) - Arquitectos (6º)
* Pronóstico de GM: "Los Bogas van a sentir el golpe por haber perdido la punta. Lo único que los va a salvar es que los Arquitectos no son el Milan, porque si no... ¡Y no hay nada más que hablar, hermano: 1 a 1 y a otra cosa, repámpanos!

* Partido: Contadores B (4º) - Abogados E (8º)
* Pronóstico de GM: "Esto pinta para ser el bodrio de la jornada. 0 a 0 y menos mal que no me toca ir a ver ese partido..."

* Fecha libre: Abogados A (7º)
* Pronóstico de GM: "¿Otra vez me piden que opine sobre el que tiene fecha libre? Si quieren un pronóstico, vayan a preguntarle a la tripa del Indio, marmotas..."

Los pronósticos de la semana pasada

* Pronóstico: "Los Perrodistas están con la sangre caliente por el papelón del finde pasado pero, por lo que vi en los mensajes del blog, la derrota ya está digerida. Pero guarda con los Bogas A, que clavaron 14 pepas en 8 partidos (aunque se comieron 20). ¿Qué difícil no? Pero bueno, hermano, me la juego porque tengo aguante... zic, zac, ¡los Perrodistas ganan 3 a 0 y los fantasmas quedan en el olvido!
* Resultado: Perrodistas 1-Abogados A 3
* Explicación: "Este es el único pronóstico que no sólo no pegué, sino que le erré por 1,2 millones de kilómetros. ¿Y saben por qué? ¡Porque el equipo es inentendible, hermano! ¡Una fecha parecen la Naranja Mecánica y, la otra, la Pera Drogada, o la Manzana Empepada! ¿¡Por qué no se suben todos a un avión de Air France y se entierran de jeta en el Atlántico, tropa de troncos?!"

* Pronóstico: "Los Conta vienen levantando y, por lo que vi el finde pasado, ya consiguieron arquero, que era el punto (muy) débil del equipo. Los Bogas, en tanto, no hicieron más de 6 goles en 7 fechas jugadas. ¡Esto está más claro que el agua, papá... ¡2 a 0 los Conta G, que van camino a ser los grandes rivales a vencer!
* Resultado: Abogados E 0-Contadores G 4
* Explicación: "¡¡Yo y mi maldita costumbre de ser humilde y cauteloso!! Estaba seguro de que los flamantes punteros iban a golear, pero en mi magnificencia preferí no exagerar..."

* Pronóstico: "Los Agro vienen de llenarle la canasta a Perrodistas y, si no fuera por los dos puntos que les restaron, estarían primeros tranqui. Los Bogas F, en tanto, perdieron 5 de los 7 partidos que jugaron. No hay nada que hacerle, hermano... ¡los Agro ganan por 2 pepas a 1!
* Resultado: Agrónomos 3-Abogados F 0
* Explicación: "Aquí cometí el error de no tomar en cuenta que los Agrónomos son, a esta altura del torneo, los que mejor juegan al fútbol. ¡Igual acerté el resultado, lo que muestra que soy un fenómeno sin igual!"

* Pronóstico: "Un partido que pinta para bodrio... No pasan del 0 a 0".
* Resultado: Médicos Sr B 0-Arquitectos 0
* Explicación: "¿Qué más hay que explicar? ¡Soy un grande incomparable!".

* Pronóstico: "Los Bogas B no son una máquina goleadora, precisamente (hicieron 9 en 7 fechas), pero los Vete se comieron 26 en igual cantidad de partidos (casi 4 por encuentro). Entonces, el resultado está más puesto que Matías, un sábado a la noche, en La Barraca... ¡1 a 0 los Bogas!"
* Resultado: Veterinarios 0-Abogados B 1
* Explicación: "Obama tendría que venir a consultarme a mí, y no a los muertos que tiene alrededor. Yo soy el único infalible del mundo".

* Pronóstico: "Esta vez voy a hacer un pronóstico de un equipo que no juega... ZIC, ZAC, brother... ¡los Bogas pierden la punta y no la recuperan nunca más en este torneo!
* Resultado: Abogados C quedó tercero.
* Explicación: "Soy más grande que Benedicto XVI. Por eso los caniche toys de los Perrodistas me tendrían que haber llamado a mí para hacer el exorcismo de las camisetas..."